Sandro Paté

Qui tutti nel fine settimana. 

Come dicevo qui. Ecco qualche extra del gioco giocato, sezionato, filmato, studiato, fotografato, destrutturato in questi giorni. Pure. Si tratta del momento in cui si costruisce il proprio veicolo, il celeberrimo Quad. Io di macchine e motori, va detto, non ho mai capito assolutamente nulla. La fortuna di aver ancora qualche ora al giorno per scrivere di videogiochi è che, i giochini (ho scoperto che non era un caso, la mia morosa lo fa apposta a chiamarli così!) ti permettono di leggere e approfondire robe che normalmente nessuno ti convincerebbe nemmeno a prendere in considerazione. Se poi ci si aggiunge la tendenza a "prenderla la larga", ovvero l'attitudine a scrivere di film, libri, videogiochi, fumetti e quant'altro cercando di trovare un punto di vista interessante o originale e si finisce per perdersi nei più piccoli dettagli. Tutto questo per dire che dei salti, della velocità, del brivido del rettilineo, della modalità multiplayer competitiva e del Lago di Garda a me interessa poco. Io in materia di Quad ero rimasto qui. Vabbè, a me è piaciuta molto questa fase:

Quando mi capita di non riuscire a dormire la notte, recupero film. Non questo genere. Preferisco quelli che ho perso negli ultimi anni. Sono andato qui e ho preso Il caimano di Nanni Moretti. Direi che tolte le due espressioni di Margherita Buy (quella con le lacrime e quella senza), levata la famiglia di benestanti senza un lavoro fisso, ma creativi, con due figli, due macchine e una bella casa di proprietà, tolto il solito malloppo di telefonate muccininane che abbondano nel cinema italiano, tolti tutti i riferimenti a 8 e mezzo a Prova d'Orchestra e a i film di Fellini in generale, poi a parte Michele Placido che recita se stesso antipatico-vizioso-codardo-sciocco in maniera assolutamente perfetta, frasi buttate leggermente lì come "Berlusconi ha cambiato le nostre teste", Moretti che canta ad alta voce scandendo le parole come fa sempre, l'happy end produttivo del film nel film, l'happy end sentimentale del film, lo stereotipo, anzi lo "sterrettipoo" del "fare cinnemma" a Roma, le belle case romane di tutti i personaggi, i bei ristoranti romani in cui mangiano tutti i personaggi, il pessimismo dal primo all'ultimo minuto, il mattoncino da 12 giallo piatto (che peraltro quando ci giocavo io non esisteva!), Damien Rice messo lì, i denti spettinati di Silvio Orlando, la parte musical di tutti i film di Moretti, la scena dell'ingresso al Palazzo di Giustizia credibile quanto Titanic girato nella mia vasca da bagno, Roberto De Maria che parla di olio di oliva (ma che sicuramente nelle intenzioni dell'autore simboleggia la spremitura culturale a cui tutti noi siamo soggetti per via della dittatura del caimano), Cecilia Dazzi New Age (che continua a vivere insieme ai suoi capelli), l'esiguo numero di comparse in tutte le sequenze in cui ci vogliono tante comparse, l'angoscia, la rabbia, la delusione, il senso di predeterminazione, quello di complotto, è un film molto interessante. Davvero.

Bene il post di oggi prima di partire per Roma, per citare - come sempre - il più grande comico vivente mi sembra bello completo. Non si capisce bene se il film è bello oppure no, ci sono link messì un po' a casaccio e una nuova categoria per quando non dormo. Vado in stazione.  

Visto il weekend dedicato al portentoso film della Pixar (mai così cattiva, mai così moralizzatrice, mai così contro la società americana) ho pensato di comprare anche il videogioco THQ. Contrariamente ai soliti tie-in a elettroencefalogramma piatto, ci sono fasi completamente slegate dalla trama del film. Per dire, nei primi minuti WALL-E va in modalità Tony Hawk in una parte della discarica in cui vive e lavora che assomiglia a uno skatepark (per esempio). Ho fatto un video con fraps.

No, adesso ti spiego. Il mio caro amico Michele se ne è andato ad Amsterdam. Ovviamente da quando è là e comunica con blog-facebook-linkedin-myspace-youtube-and-so-on sono scattate regolari le solite battutine "olandesi" che vado ad elencare:

E' là per la droga.

E' là per le zoccole.

E' là per gli zoccoli (nel senso di scarpe tipiche olandesi).

E' là per i canali (visto che abbiamo citato tutti i luoghi comuni sulla città!).

E visto che è di moda dire che uno se ne va perché l'Italia non è più un paese in cui si può vivere, potrei persino sostenere con questo post che Michele se ne sia andato per la famosa fuga di cervelli. Io, uno come lui, lo prenderei subito a lavorare. Come si fa a resistere al curriculum in power point che ha preparato per i primi colloqui nei Paesi Bassi? Impossibile. Visto che l'idea di condensare in una sola slide di powerpoint dal titolo Passions tutte le proprie passioni e i propri interessi è molto-molto bella, ci provo subito anche io. Mi riferisco a questo post. Ovviamente, geniale. Unica regola del gioco: slide che presenteresti durante un colloquio di lavoro per raccontare/presentare te stesso. Da anni non vedevo un utilizzo utile di questo programma. Il noto applicativo del pacchetto Office sviluppato solo per presentare in pubblico della gran fuffa.

E come succede in questi casi passo subito la palla a Davide Barzi per iniziare una di quelle solite catene tra gente che dovrebbe lavorare ma parla di fatti propri! Come dice chi gioca a pallavolo ma non è capace: "Tua!".

Finalmente, l'ADSL funziona. Dopo due mesi si è accesa l'ultima lucina del router Belkin. Affinchè la mia esperienza sia utile a qualcun'altro ecco le frasi preconfezionate del servizio clienti Tiscali. Ovviamente con traduzione a fronte. Il vero senso che ha ciò che vi potrebbe capitare di ascoltare. Sperando di aiutare chi, a un certo punto della propria vita, si vedrà costretto a chiamare un call center alla media di una volta al giorno.

		Frasi operatore.	Vero significato.
		Buongiorno sono Marcello come posso esserle utile?	Stronzo.
		Per l'assistenza tecnica deve chiamare un altro numero.	Stronzo. E quando alla fine del mese noterai un aumento della bolletta e un sacco di telefonate fatte a un 892... ripensa a me.
		Vedo che la sua segnalazione è ancora in lavorazione...	Ti ho già detto stronzo?
		Quello che posso fare è aprire un ticker.	Mi richiamerai. Cazzo, se richiamerai.
		L'alternativa è mandare un fax al nostro Servizio Clienti?	Ma quante ne so... Io sono "il" servizio clienti. Stiamo parlando al telefono. Ma ti chiedo di mandarmi un fax. Ah ah...
		...a quel punto la pratica passa a Telecom che ha in carico la gestione del suo impianto fino al domicilio...	Chissà se in Telecom si guadagna di più?
		...al limite io posso provare a fare un sollecito.	Appena avrai messo giù avrai la sensazione di non aver capito cosa stiamo facendo per gestire il tuo disservizio. La sai una cosa? Ho spesso quella sensazione. Strano...
		...per il recupero degli utili persi a causa del disservizio dobbiamo aspettare la chiusura della pratica.	Chissà quando rinizia il Dottor House?
		...tenga presente che il modem ci può mettere anche venti minuti a riallinearsi.	Che peccato non aver fatto l'erasmus però...
		...ha provato a cambiare i filtri?	Venghino siori venghino. Abbiamo qui uno che vuole parlare con un call center per più di 10 minuti. A seguire l'uomo talpa e la donna con la barba!
		...ha provato a staccare tutti gli altri apparecchi collegati?	Stronzo. Sai, era già un po'...
		...la disdetta purtroppo deve arrivare entro 60 giorni dalla data di scadenza del contratto.	Nel tuo destino c'è ancora un call center. Lo sai?
		...la ringrazio per la telefonata e le auguro una buona serata.	A domani.

Al limite su facebook uno può scriverne. Sempre, se ne trova.

Trovare un'idea per scrivere il post di quest'oggi è piuttosto semplice. Può, tuttavia, sembrare tutto inventato. Tema: il mio telefono dell'ufficio riceve telefonate da gente che cerca un veterinario. Svolgimento: non so esattamente chi abbia occupato il mio interno prima di me. So che da quando lavoro nel nuovo ufficio ricevo, in media, un paio di scherzi telefonici al giorno. C'è un gruppo di ragazzini di un paese in provincia di Padova che mi chiama per dire Ciao e ridere. E c'è una famiglia, sempre di Padova (vedo l'id del chiamante e lo copincollo nelle ricerche speciali delle paginebianche) che vuole portarmi un cane per una visita di controllo. Tuttavia, e qui veniamo a un punto di svolta, nelle ultime settimane gli scherzi sono notevolmente diminuiti ela folle ricerca di veterinari è diventata più intensa. Ecco l'inquietante messaggio lasciato in segreteria telefonica qualche giorno fa:

"Buongiorno, c'è un cane con la lingua blu. Che devo fare?"

Purtroppo, non potendo girare per Padova alla ricerca di cani con la lingua blu ed essendo io piuttosto ignorante in materia di malattie di animali domestici, non so come far fronte a questa indicazione piuttosto vaga.

Bene per citare ancora una volta il più grande comico vivente, Maurizio Milani, il post è bello completo. E' un po' tirato via per dimostrare che bisogna prima di tutto pensare al lavoro, sembra tutto un po' falso e parla quasi esclusivamente di fatti personali.

Ora messaggi di servizio: da due mesi non funziona l'adsl di Tiscali. Io li chiamo tutti i giorni ma loro mi fanno fare la solita "prova modem attaccato alla presa principale dell'appartamento" senza risultati. Chi ha informazioni su come disdire il servizio a causa di disservizio dell'operatore o altre info per risolvere la situazione (qualsiasi) mi contatti , per pietà, in privato. Un ringraziamento ad Mr. Francese che ci ha già provato "lato telecom".

La piu' bella definizione di fantasy me l'ha passata l'ottimo Eugenio Spagnolini. Visto che è un grande, mi ha persino fotocopiato il doc da cui è presa. Eccola: "Il fantasy è un genere normalmente considerato per bambini e semideficienti. Quando ci sono Aldo, Giovanni e Giacomo che dicono"Io sono Skrunk, figlio di Skronk", quello lì è il fantasy". Ecco chi ha scritto questa cosa. Però, Giovanni è un conto, un gioco tradotto da cani e doppiato da bastonata tra i denti (reale, non per modo di dire come questa) è un altro. Mass Effect non mi ha mai preso molto. Ho passato delle ore a sentire frasi come "Maledetti Geth!", "Siamo sotto attacco di un Commando Asari, "Devi proseguire verso il quartier generale della Exogen", "I Paragon fanno la cosa giusta", "Ehi, si sono trasformati in Thorian", "Lorik Qui'in meriterebbe una lezione", "Sei la speranza di Zhu" e poi, ubriaco di nomi cacciati rigorosamente a casaccio, quando mi è stata presentata "Noveria la regina di Rachni" oramai mi esprimevo solo a ululati. Uno, per il sì. Due, per il no. Meno male che ieri è successo qualcosa di interessante. Cito a memoria (almeno fa più ridere!).

Quartier generale ExoGeni. ESTERNO - GIORNO

In un piccolo nascondiglio immerso nel complesso groviglio di tunnel grigi e autostrade di cemento bianchissimo c'è un GRUPPO DI SOLDATI. L'ingresso a questa zona è molto stretto. Alcuni soldati difendono l'imbocco della zona nascondendosi dietro a grosse lastre di cemento e hanno la pistola puntata in avanti. Dietro di loro PERSONALE MEDICO con tanto di grembiule bianco e UFFICIALI che discutono animatamente la situazione di pericolo. In mezzo ad alcuni capannelli di soldati c'è un computer con schermo olografico di un colore azzurro molto intenso. ETHAN JEONG parla ad alta voce.

ETHAN JEONG

Dobbiamo lasciare al più presto la colonia.

JULIANNA BAYNHAM

Ma ci sono ancora dei civili. Non possiamo abbandonarli!

SOLDATO SHEPARD

Generale parla lei dei Thorian o incomincio io?

ETHAN JEONG

Dobbiamo bombardare la colonia prima che tutti si 

trasformino in quello strano abominio. 

il SOLDATO SHEPARD estrae una pistola e colpisce ETHAN JEONG in testa.

JULIANNA BAYNHAM

Bene, adesso ci spariamo anche tra noi.

Geniale.

In realtà è andata così. Sì, su youtube c'è tutta la soluzione di questo gioco in 140 filmati. E io che mi sentivo improduttivo a giocare ancora al Fantacalcio... 

Oltre a un succulento repo dal Games Convention Lipsia 08 del prode Brocchieri, repo di Pro Evolution Soccer 2009 dell'ottimo Ravetto e una rece di Mercenaries 2 che avevo provato in questi bei tempi andati, uno straordinario, imperdibile, accattivante, succulento, acrobatico, magniloquente, cattivo, corposo e corpulento reportage di Pure.



Con tutti questi aggettivi assolutamente fuori luogo e incredibilmente superflui, ovviamente, si tratta proprio di roba mia. A breve qualche extra sul gioco istallato su Dorothy. Per capire chi è bisogna leggere la fine di questo post del Neri.

Almeno secondo il geniale libro di Bill Tancer “Click: What Millions of People are Doing Online and Why It Matters”. Infatti:

What really caught my eye is Tancer’s claim that the increase in searches for social networking sites is directly affecting the number of searches for pornography, which are decreasing. “My theory is that young users spend so much time on social networks that they don’t have time to look at adult sites,” he says.

More info here.

Anche se l'articolo non parla delle tante webcompany che sul porno in rete ci fondono ancora gran parte del proprio business lo spunto è molto interessante. Del resto l'unico progetto softporn-based che non ha funzionato è di tre lettere. Inizia per "T" e finisce per "EN".
E, tra l'altro, Guarino è spacciato.