31
ott

Quando mi capita di non riuscire a dormire la notte, recupero film. Non questo genere. Preferisco quelli che ho perso negli ultimi anni. Sono andato qui e ho preso Il caimano di Nanni Moretti. Direi che tolte le due espressioni di Margherita Buy (quella con le lacrime e quella senza), levata la famiglia di benestanti senza un lavoro fisso, ma creativi, con due figli, due macchine e una bella casa di proprietà, tolto il solito malloppo di telefonate muccininane che abbondano nel cinema italiano, tolti tutti i riferimenti a 8 e mezzo a Prova d'Orchestra e a i film di Fellini in generale, poi a parte Michele Placido che recita se stesso antipatico-vizioso-codardo-sciocco in maniera assolutamente perfetta, frasi buttate leggermente lì come "Berlusconi ha cambiato le nostre teste", Moretti che canta ad alta voce scandendo le parole come fa sempre, l'happy end produttivo del film nel film, l'happy end sentimentale del film, lo stereotipo, anzi lo "sterrettipoo" del "fare cinnemma" a Roma, le belle case romane di tutti i personaggi, i bei ristoranti romani in cui mangiano tutti i personaggi, il pessimismo dal primo all'ultimo minuto, il mattoncino da 12 giallo piatto (che peraltro quando ci giocavo io non esisteva!), Damien Rice messo lì, i denti spettinati di Silvio Orlando, la parte musical di tutti i film di Moretti, la scena dell'ingresso al Palazzo di Giustizia credibile quanto Titanic girato nella mia vasca da bagno, Roberto De Maria che parla di olio di oliva (ma che sicuramente nelle intenzioni dell'autore simboleggia la spremitura culturale a cui tutti noi siamo soggetti per via della dittatura del caimano), Cecilia Dazzi New Age (che continua a vivere insieme ai suoi capelli), l'esiguo numero di comparse in tutte le sequenze in cui ci vogliono tante comparse, l'angoscia, la rabbia, la delusione, il senso di predeterminazione, quello di complotto, è un film molto interessante. Davvero.

Bene il post di oggi prima di partire per Roma, per citare – come sempre – il più grande comico vivente mi sembra bello completo. Non si capisce bene se il film è bello oppure no, ci sono link messì un po' a casaccio e una nuova categoria per quando non dormo. Vado in stazione.  

27
ott

Visto il weekend dedicato al portentoso film della Pixar (mai così cattiva, mai così moralizzatrice, mai così contro la società americana) ho pensato di comprare anche il videogioco THQ. Contrariamente ai soliti tie-in a elettroencefalogramma piatto, ci sono fasi completamente slegate dalla trama del film. Per dire, nei primi minuti WALL-E va in modalità Tony Hawk in una parte della discarica in cui vive e lavora che assomiglia a uno skatepark (per esempio). Ho fatto un video con fraps.

22
ott

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21
ott

No, adesso ti spiego. Il mio caro amico Michele se ne è andato ad
Amsterdam. Ovviamente da quando è là e comunica con
blog-facebook-linkedin-myspace-youtube-and-so-on sono scattate regolari
le solite battutine “olandesi” che vado ad elencare:

E’ là per la droga.

E’ là per le zoccole.

E’ là per gli zoccoli (nel senso di scarpe tipiche olandesi).

E’ là per i canali (visto che abbiamo citato tutti i luoghi comuni sulla città!).

E
visto che è di moda dire che uno se ne va perché l’Italia non è più un
paese in cui si può vivere, potrei persino sostenere con questo post
che Michele se ne sia andato per la famosa fuga di cervelli. Io, uno
come lui, lo prenderei subito a lavorare. Come si fa a resistere al
curriculum in power point che ha preparato per i primi colloqui nei
Paesi Bassi? Impossibile. Visto che l’idea di condensare in una sola
slide di powerpoint dal titolo Passions tutte le proprie passioni e i
propri interessi è molto-molto bella, ci provo subito anche io. Mi
riferisco a questo post. Ovviamente, geniale. Unica regola del gioco: slide che presenteresti durante un colloquio di lavoro per raccontare/presentare te stesso. Da anni non vedevo un utilizzo utile di questo programma. Il noto applicativo del pacchetto Office sviluppato solo per presentare in pubblico della gran fuffa.

Presentazione2.jpgE
come succede in questi casi passo subito la palla a Davide Barzi per
iniziare una di quelle solite catene tra gente che dovrebbe lavorare ma
parla di fatti propri! Come dice chi gioca a pallavolo ma non è capace:
Tua!”.

18
ott

Finalmente, l'ADSL funziona. Dopo due mesi si è accesa l'ultima lucina del router Belkin. Affinchè la mia esperienza sia utile a qualcun'altro ecco le frasi preconfezionate del servizio clienti Tiscali. Ovviamente con traduzione a fronte. Il vero senso che ha ciò che vi potrebbe capitare di ascoltare. Sperando di aiutare chi, a un certo punto della propria vita, si vedrà costretto a chiamare un call center alla media di una volta al giorno.

 

              Frasi operatore. Vero significato.
    Buongiorno sono Marcello come
posso esserle utile?
Stronzo.
    Per l'assistenza tecnica deve
chiamare un altro numero.
Stronzo. E quando alla fine del mese noterai un aumento della bolletta e un sacco di telefonate fatte a un 892… ripensa a me.
    Vedo che la sua segnalazione è ancora in lavorazione… Ti ho già detto stronzo?
    Quello che posso fare è aprire un ticker. Mi richiamerai. Cazzo, se richiamerai.
    L'alternativa è mandare un fax al
nostro Servizio Clienti?
Ma quante ne so… Io sono "il" servizio clienti. Stiamo parlando al telefono. Ma ti chiedo di mandarmi un fax. Ah ah…
    …a quel punto la pratica passa a Telecom che ha in carico la
gestione del suo impianto
fino al domicilio…
Chissà se in Telecom si guadagna di più?
    …al limite io posso provare a fare
un sollecito.
Appena avrai messo giù avrai la sensazione di non aver capito cosa stiamo facendo per gestire il tuo disservizio. La sai una cosa? Ho spesso quella sensazione. Strano…
    …per il recupero degli utili persi a causa del disservizio dobbiamo aspettare la chiusura della pratica. Chissà quando rinizia il Dottor House?
    …tenga presente che il modem
ci può mettere anche venti minuti a riallinearsi.
Che peccato non aver fatto l'erasmus però…
    …ha provato a cambiare i filtri? Venghino siori venghino. Abbiamo qui uno che vuole parlare con un call center per più di 10 minuti. A seguire l'uomo talpa e la donna con la barba!
    …ha provato a staccare tutti gli altri apparecchi collegati? Stronzo. Sai, era già un po'…
    …la disdetta purtroppo deve arrivare entro 60 giorni dalla data di
scadenza del contratto.
Nel tuo destino c'è ancora un call center. Lo sai?
    …la ringrazio per la telefonata e
le auguro una buona serata.
A domani.

 

 


 

14
ott

 

Mi han dato la copertina. Roba de matt. Qui.


E sotto anche due video realizzati dal gioco.

 

10
ott

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Al limite su facebook uno può scriverne. Sempre, se ne trova.