PATEMADANIMO

Sperem!

2009-12-31T13:54:07Z

Generazione 1000 euro: La recensione [Posso mica citarmi addosso]

2009-12-28T08:50:48Z

"Scritto e diretto da Massimo Venier, "Generazione mille euro" � strutturato esattamente come i suoi film di Aldo, Giovanni e Giacomo. Con le gag, i personaggi odiosi, il finale allegro e buonista. E per tener fede a quel tipo di canovaccio, butta via alcuni elementi interessanti del romanzo omonimo da cui � tratto. Qualche trovata all'inizio fa sorridere, il resto � piuttosto blandopallosostronzata. Anche perch� non esiste che, dovendo scegliere fra il proprio capo (bionda, elegante e ovviamente stronza. La solita Crescentini) e la propria coinquilina (bruna, ciaciona e ovviamente alla manissima), uno non possa continuare a bombarsele entrambe. Ma vabb�".

(da L'Antro atomico del Dottor Manhattan)

Pier Gianni Prosperini [Posso mica citarmi addosso]

2009-12-18T16:42:32Z

Un grande pezzo di letteratura, da un grande pezzo di uomo. In bilico tra commedia all'italiana e giallo alla Pinketts. A met� strada tra la criminalit� romantica degli anni sessanta e il sano cialtronismo da ubriaconi che si vantano al bar. Ecco come "il dottore" descrive un incontro-scontro con un altro fine intellettuale: Pino Babbini, ai tempi del delirante diverbio, autista di Umberto Bossi:

"Come mi vede, il bestione mi viene incontro e mi appioppa a freddo, la carogna, un gancio destro. Non mi sposta neanche il cappello. Gli salto addosso per spaccargli i denti quando vengo bloccato da un esercito di vigili urbani. Mi fanno: "Lasci stare, venga a prendere un caff� con noi"... Dico: "Lo uccido un attimo e arrivo". Macch�, mi hanno impedito la polpettizzazione"

(Pier Gianni Prosperini dal Corriere della Sera di Gioved� 17 Dicembre 2009)

Vincenzo Aversa [Posso mica citarmi addosso]

2009-12-12T15:20:34Z

"Ho fatto cose discutibili nei videogiochi. Ho ucciso 50.000 zombie per un achievement, ho sterminato una razza per un dialogo sbagliato, ho decapitato un milione di esseri umani e ho pure cantato una canzone degli 883 in singstar. Non me ne vergogno. Il videogioco non � la realt� e la mia moralit� non pu� essere misurata dalla nefandezza delle mie azioni virtuali. tranne per gli 883, di quello mi vergogno".

(Vincenzo Aversa, Babel)

10 motivi per giocare a Ghostbusters: The Video Game [Videogiochi]

2009-11-25T16:55:50Z

1. Ha dei momenti, non moltissimi, di cagotto alla Left 4 Dead. Il buio, ovviamente, non � lo stesso. Il sorround che ti picchia dietro il capoccino, tuttavia, ti fa abbastanza saltare sulla sedia. Per esempio, quando all'Hotel Sedgewick ti vengono incontro delle deliziose applique a tre braccia che chiunque vorrebbe avere in casa. Mica roba dell'IKEA. Qui si muovono come i ragni spia di Minority Report.

2. Finalmente lavori con Egon Spengler. Il nerd per antonomasia. Il proto-geek. Colui che ha costruito lo zaino protonico in casa con ci� che aveva a disposizione. Il tizio che hai sempre voluto essere. Quello che non � solo un acchiappafantasmi. Lui ha studiato per essere un acchiappafantasmi. Quello che usa i plumcake per far capire agli altri cose difficilissime. L'antipatico, preciso, goffo Harold Ramis che, in pratica, in Ghostbusters: The Video Game �, come si diceva una volta, "il principale".

3. Perch� finalmente si ha la libert� di giocare a un gioco, obiettivamente, di melma.

4. Finalmente hai la chance di fraggare l'antipatico, il grassone, il cattivo, stupidotto omino di marshmallow. Quell'imbecille vestito da marinaretto che hai sempre odiato. Breve inciso: in realt� per via di una inspiegabile traduzione, in Ghost Busters - Acchiappafantasmi non si capisce esattamente che lo spirito evocato da Ray � un personaggio dei bambini. Per rendere meglio l'idea del tipo di uccisione che si riesce a portare a termine ora nel videogioco, si pensi alla mucca di Fruttolo. Una vacca gigantesca, molle e, probabilmente, fatta di yogurt e formaggio. Facciamo finta che la bestia, dopo aver seminato il panico per Corso Buenos Aires o Porta Romana, credendosi Godzilla cominci ad arrampicarsi, mettiamo per ipotesi, sul grattacielo Pirelli. Proprio il palazzo in cui ti trovi tu! Certo perch� i Ghostbusters lavorano per il governo. Quindi se fossero a Milano lotterebbero fino alla morte per la giunta. Sei sul tetto e sei tenuto per le chiappe da chi sta in cima con te. Nella nostra metafora, a questo punto, potrebbe essere Formigoni o Penati. Quindi sei in una situazione piuttosto "al limite". Il tutto per mirare con precisione alla bestia gelatinosa con il raggio protonico. E poi farla esplodere.

5. Per sperimentare nuove armi. Gadget forse non efficaci come quelle di Deadspace o Gears of War (che tra l'altro sono in vendita!) ma decisamente all'avanguardia. Si allude allo sparamelma che in modalit� secondaria spara il lacciobava, un mix tra la ragnatela di spiderman e del muco nasale verde fosforescente come la mitica trekkinglight.

6. Perch� finalmente puoi provare l'ebbrezza di chiudere un fantasma in una griglia di cattura, raccoglierla da terra ancora fumante e tenerla in mano facendola penzolare come si fa generalmente con i topi. Io, per dire, dopo averlo provato nel gioco, ora stacco gli hardisk portatili che utilizzo al lavoro e li trasporto da un pc all'altro tenendoli cos�, dal filo, urlando: "Gli acchiappafantasmi sono tornati!". E rido. Da solo.

7. Perch� c'� Slimer che - non sapevo - nelle intenzioni di Dan Aycroyd doveva rappresentare nel lungometraggio il fantasma di John Belushi. C'� scritto su Wikipedia quindi sar� sicuramente falso. Per� � bello crederlo.

8. Perch�, dopo aver frequentato per anni la Biblioteca Sormani e aver litigato con, grosso modo, tutti quelli che lavorano alla Sormani. Dopo aver preso a prestito libri dalla Biblioteca Braidense e aver mandato a quel paese, in media, ogni singola persona che lavora alla Biblioteca Braidense. Dopo aver occupato la sala consultazione di quasi tutte le biblioteche del sud-ovest milanese e aver provato tanto odio brunettiano molto prima di Brunetta finalmente, con Ghostbusters: The Video Game si pu� entrare in una biblioteca, fare una faccia cattiva tipo Michael Douglas di Storie di ordinaria follia e devastare tutto. Ma propio tutto. Se poi, ripensando a come funzionano le biblioteche chi a milan ci si fa prendere la mano e non si colpiscono i fantasmi e vabb� pazienza.

9. Per il tasto E. In questo gioco, malgrado le entit� sovrannaturali, la paura, le armi e il terrore, c'� dell'amicizia. Nella trama del titolo Atari, il giocatore � una nuova recluta, l'ultimo arrivato, lo stagista malpagato, l'ultima ruota del carro, la spina. Eppure esiste un tasto E. Lo potremmo definire "tasto aiuta acchiappafantasmi". Ci� vuol dire che se offri la mano a Bill Murray per farlo rialzare da terra, poi lui, anche se sarai smelmato, svenuto o morto, la dar� a te. Io amo il tasto E. Ci vorrebbe nella vita il tasto E.

10. Perch� malgrado sia un gioco che ti fa sentire vecchio ha Teen come indice PEGI. Ci� vuol dire che se lo zaino protonico che fa impazzire i ggiovani piace anche a te vuol dire che, infondo, sei ancora ggiovane. Dentro.

A gentile richiesta (mia) ecco un nuovo post che cos� come � iniziato in un battito di Palpebre (per citare l'evento letterario dell'anno) � gi� bello che finito. Anche se superfluo, perch� la rece per ggiovani � qui, ha dato delle grandi emozioni.

Il nuovo simulatore di calcio provato sabato sera [Recensioni]

2009-10-21T17:13:29Z

Finalmente sul mercato il nuovo simulatore calcistico che promette di spazzare via in un colpo solo l'ultima versione di PES, in uscita a fine ottobre, e il gi� disponibile FIFA 10. Nessuno � ancora sicuro sul nome che verr� dato a l'ennesimo titolo sportivo dedicato al gioco pi� bello del mondo, ma una cosa � certa i tizi della Mou Interactive Studios hanno lanciato una vera e propia sfida a Konami e EA. I primi render visti sono davvero impressionanti. Siamo ancora lontani dal fotorealismo di una qualunque partita di calcio giocato, ma il feedback visivo � veramente ottimo. Il Genoa-Inter sul mio 32 pollici fullHD � un match videoludico credibile. Non � una partita vera, ovviamente. Tuttavia, i giocatori sembrano veri. I movimenti sono piuttosto fluidi. Le textures usate per il pubblico ricercate. Gli HUD, le indicazioni a schermo, sono ovviamente quelli usati da SKY, ma tanto quella che abbiamo di fronte non � mica una partita vera. C'� da giurare che sui forum di appassionati si potr� trovare, come avviene gi� oggi per PES, un'infinit� di materiale aggiuntivo come il logo della RAI o quello delle tante televisioni locali che parlano di calcio h24 7 su 7. Come si potranno aggiungere le voci dei propri commentatori preferiti per rendere il pi� credibile possibile un match di calcio virtuale come questo Genoa-Inter 0-5 una partita, vietato ridere, con Julio Cesar senza voto, un goal da 54 metri, 0-3 alla fine del primo tempo e una ventina di tiri in porta senza che giocasse un attaccante di ruolo. Lo so, sulla plausibilit� del gioco, bisogner� lavorare ancora parecchio.

In un gioco di sport basato sul calcio, visto il livello tecnologico raggiunto dalle moderne piattaforme, si finisce spesso a parlare di dettagli. Il giocatore, specie il pi� nerd, tende ad accorgersi di piccole sfumature di game design. Lo stadio che si vede nella partita giocata ha proprio la struttura e il tipo di inquadrature tipiche dello stadio di Genoa e Sampdoria. Il livello di dettaglio scelto per il terreno e i giochi di luce all'interno del rettangolo di gioco fanno capire che il motore fisico usato sia molto performante. Forse i character design hanno voluto esagerare con il set di movimenti disponibili. Se Maicon non facesse tutte quelle smorfie e Mourinho quegli strani gesti a chi gioca sulle fasce potremmo anche parlare di "resa credibile". Dai non ci sono essere umani con quei visi.

L'IA (Intelligenza Artificiale) dei giocatori lascia ancora a desiderare. Muntari, per esempio, si muove per il campo senza logica. Un giocatore di calcio, ovviamente, non si spingerebbe mai cos� tante volte in zone tanto inutili. Fastidioso il bug Balotelli che mena come un FPS in cui si spara agli zombi.

Anche i movimenti dei portieri non sono esenti da critiche. Amelia, per dire, non prenderebbe mai un goal da centrocampo e per di pi� al volo. E' un nazionale, mica l'estremo difensore di una squadra di dilettanti. Forse anche sulla fisica del pallone bisogna ancora fare riflessioni. Qual � quel gioco di calcio in cui si pu� segnare cos� facilmente e da cos� tanti metri?

Il giudizio finale rimane molto basso. Questo simulatore non simula partite di calcio vero. Il titolo deve subire parecchi cambiamenti. Difficile elencarli tutti: Genoa e Inter militano nello stesso campionato oppure le leghe sono costruite come il Campionato Master di PES in cui si prendono squadre minori solo per fare numero? Il valore tecnico dei giocatori, nella fattispecie Viera, a che stagione fa riferimento? In attesa dell'uscita sul mercato tanto vale occupare il tempo con lo sport vero. Ci� cosa fanno in tv?

(foto fornite da calcioblog.it)

BABEL 018 is out! [Segnalazioni]

2009-10-20T07:31:41Z

Un blog che si occupa principalmente di videoludere e di tempo perdere non pu� non ricordare la rivista di videogiochi pi� cool delle riviste di settore cool. E infatti lo fa. Giunta al numero 18 e disponibile qui - signore e signorine - Babel! Ecco i punti forti di questa fanzine di recensioni e approfondimenti.
Solita piccante rubrica del me amis Vincenzo "vitoiuvara" Aversa gi� noto per il Corso per Videogiocatori Professionisti che in Babel � owner della geniale Esco di rado (ma gioco pure troppo) in cui in questo numero si legge: "Quando ho deciso di comprare un iPhone, perch� sono un fico anche io perlopi�, mi sono lanciato a fionda alla ricerca di tariffe convenienti. Dopo una settimana di asterischi, spiegazioni poco chiare e tentativi di truffa veri e propri, mi sono sentito un filino spaesato. La verit�, quando si ha a che fare con le compagnie telefoniche,non esiste. Il loro � un mondo di affermazioni vere, ma non per tutti. Il loro � un mondo dove qualcuno cerca costantemente di infilartelo nel culo. Ahi. Quando leggo una recensione di un videogioco, invece, sono certo che dall�altra parte si voglia solo il mio bene". Poi specialone di Simone Tagliaferri sulle donne presenti nei videogiochi ma assenti dalla realt� e da qualunque forma di narrazione plausibile. Speciale Racing game. Ma anche seconda parte dello speciale di Gianluca Girelli sul concetto di realt� virtuale, recensioni di Arkham Asylum, WET, Dirt 2, Fatale (gi� inserito nella mia whish list dopo Ghostbusters: The Game e Cities XL), Need for Speed. Shift e tante altre chicche tra cui la nuovissima rubrica Times waits for nobody da cui copincollo: "Visto che Babel lo stampate in ufficio e a star dietro a tutti i titoli da me giocati, in termini di numero di pagine, farebbe girare troppe teste, � nato Time waits for Nobody. Una serie di uscite colme di ogni ben di dio Made in Japan, in un�orgia cromatica pensata per rovinarvi la vista prima ancora di iniziare a giocare!"

Non toccare la pelle del dragone [Recensione]

2009-10-15T08:50:44Z

Io, un giorno, ho conosciuto i ragazzi che hanno prodotto, girato e montato Scrivere/New York. Da allora leggo romanzi ambientati a Milano. Meglio se gialli, noir, neri, morti, feriti e un po' tristi. In segreto, ma mica tanto, spero un giorno di riuscire a fare uno Scrivere/Milano. Oggi ho finito un libro di Giuseppe Genna ambientato (anche) a Milano. Alludo a Non toccare la pelle del drago. Oltre agli avvenimenti che vengono raccontati e al ritmo di questo thrillerone tra la Brianza e la Cina, personalmente, mi piacciono i riferimento a quello che potrebbe dire ma non dice. La narrazione � condita di riferimenti, considerazioni geopolitiche (presa da qua). Mi spiego meglio: si caratterizzano i personaggi e le situazioni narrate con gli stereotipi, i rumors, i pettegolezzi Milano anni 2000. Mi piace come vengono elaborati i giuidizi e pregiudizi sui cinesi a Milano. Sembra di sentire i vecchi che discutono mentre guardano gli scavi al mattino prima di andare a comprare Libero o Il Giornale. Sembra di ascoltare qualche quarantenne in crisi che d� la colpa ai cinesi perch� gli rubano il lavoro. In realt� glielo comprano. Che � ben diverso. Si sentono i ggiovani che parlano male di coetanei con capelli molto strani, ma che a poco pi� di trent'anni hanno gi� sei ristoranti, due sartorie e quattro lavanderie. E non hanno fatto nessun master in comunicazione o marketing. Ma sempre si capisce che Genna (magari non � vero) ne sa di pi� di quello che scrive. Non pu� dirci tutto. Vorrebbe, ma non pu� perch� in realt� dietro a personaggi ci sono persone normali. Magari � solo una mia sensazione. Ma lo considero il pi� grande talento di questo scrittore che ho anche conosciuto tanto tempo fa. Ad ogni modo consiglio questo libro. Tanto � vero che un domani, o anche dopodomani, dovessi riuscire a fare un mio Scrivere/Milano, uno dei capitoli sarebbe proprio sui cinesi milanesi. Metto un estratto per dimostrare che l'ho letto davvero:

Sulla tangenziale, rientrando a Milano, mentre si alzava dall'asfalto una nebbia spessa di fumi di scarico, e si procedeva a passo d'uomo. Vide i grattacieli sporchi, orologi elettronici rosso acceso sulle facciate dei grattacieli, le stanghe dei numeri rotte, orari assurdi di cifre inestenti irradiate nell'aria sporca. I tir sembravano enormi buoi, secolari e annoiati dal tempo.

Il cielo era terso, ma non si riusciva a penetrare la nebbia degli scarichi.

Rientrato a Milano, in viale Certosa, fu bloccato dauna manifestazione di protesta dei lavoratori di Postalmarket: stavano per essere licenziati tutti.

Cerc� la sirena nella Bmw degli zurighesi. La trov�. L'accese. Si fece strada nel traffico immobile. Si liber�.

Quando fu libero dal traffico si rese conto che non sapeva dove andare. In questura? A Casa? Dove?

Bene il post � finito. Mi sembra anche bello carico di elementi. Ma pur sempre un post "da venerd�". Per il weekend grande maratona Ghostbusters The Game. Come dice il mitico Boni: "Io. Non la perderei".

FIFA 10: 10 impressioni

2009-10-09T05:07:52Z

Dopo le prime 24 ore passate con il nuovo FIFA vorrei scrivere (rigorosamente a caso) le prime impressioni a proposito di questo gioco gigantesco se non nella qualit� (che devo ancora verificare in dettaglio) almeno nelle dimensioni. Durante l'istallazione mi sono addormentato. Davvero.

1. Caressa e Bergomi alle telecronache si comportano meno da opinionisti di una tv locale tipo Elio Corno e molto di pi� da Life Coach. In modalit� Professionista Club e Nazionale di FIFA 10, � noto, si pu� creare un giocatore, donargli delle caratteristiche fisiche, conferirgli un determinato bagaglio tecnico e dedecidere il pi� piccolo e insignificante dettaglio come usare polsini bianchi "alla Zamorano" o tenere calzettoni abbassati "alla Veron". Al debuto a S.Siro, appena toccata la prima palla, ho sentito dire: "Con costanza e determinazione di pu� raggiungere qualsiasi risultato". Le battutine di Caressa sembrano ridotte all'osso. Il saggio Bergomi vuole bene un po' a tutti.

2. Il sistema si aggiorna in continuazione. Ma proprio in continuazione. Si aggiorna tutto. Questa sera il ticker delle notizie mi ha comunicato che Cannavaro era positivo all'esame antidoping battendo il TG1. Davvero. Senza una connessione a internet conviene giocare a Sensible.

3. I tifosi di FIFA 10 sono tutti ragazzi dell'oratorio. Dicono frasi come "Noi vogliamo questa vittoria!" e durante le fasi pi� concitate di sentono suggerimenti come "Dai! Fagli il tunnel!". Tutta gente a modo.

4. FIFA 10 sembra Lost. Quando le squadre entrano in campo e i giocatori si scaldano nel sottopassaggio che conduce allo stadio parte una velocissima serie di scene con un audio strozzato e la classica dissolvenza in bianco. Ricordi delle partite giocate l'anno precedente nello stesso stadio o premonizioni di quello che capiter� dopo il fischio iniziale? Flashback o flashforward? Tutta roba inquietante, ma bella.

5. La EA deve ancora lavorare parecchio sui capelli. Appena creato il mio giocatore (lo ammetto la modalit� allenatore non l'ho quasi toccata) mi sono fatto subito un sacco di capelli alla Fernando Redondo o alla Paulo Sosa i due giocatori migliori di tutti i tempi. Almeno dal punto di vista tricotico. Eppure sembrava avessi in testa delle alghe colorate con il lucidascarpe. FIFA deve crescere ancora molto nel rendere credibili le chiome. Comotto sembra Buttiglione. Per dire.

6. Uno che arriva da PES e vuole passare dall'altra sponda (videoludicamente parlando) ha bisogno di un po' di amicizia. Delle indicazioni sicure da parte di EA. Chess� un customer care per chi da anni tira in porta con il tasto 2. L'assegnazione dei comandi del joypad � un casino. Quella della tastiera � pi� semplice. Ma chi gioca a calcio con la tastiera e il mouse? Dai, andiamo.

7. FIFA 10 ha dei buoni momenti comici. Gli osservatori mandati a vedere il Milan dicono: "Possono rivelarsi pericolosi quando avanzano centralmente". Ho riso parecchio.

8. La stagione di FIFA 10 si sovrappone il pi� possibile a quella della Serie A. Al punto che se fosse uscito ad Agosto probabilmente non avrei fatto la tessera per le partite dell'Inter. La prima di campionato con il Bari, a differenza dell'inspiegabile pareggio visto ad agosto, � finita 5-0 e durante il match ho messo due volte Milito di fronte al portiere. Lo stile di Pat� (che si vede nelle foto) mette insieme la ruvidit� di Oliviero Garlini, la classe di Dennis Bergkamp e la caparbiet� di un Paul Ince italiano (sono stato ammonito pi� o meno sempre).

9. Il Live Season non ho capito esattamente cosa sia. C'� una foto di Benzema che esulta e una serie di copy simili a quei coupon che arrivano via posta un giorno s� e uno no tipo "Lei oggi ha vinto 150 mila euro". Ma sembra bello. Credo non ci sia nessuna enciclopedia britannica da acquistare.

10. Punto serio per donare utilit� al post. Il movimento dei giocatori � realmente a 360 gradi. Effetti ambientali dentro e fuori dal campo da cinebrivido e colonna sonora stupefacente (e non perch� ci sono anche pezzi reggae). I tiri in porta non sono ancora come quelli di PES. Come fa notare il me amis Alessandro "La fisica del pallone resta anni luce avanti. Non ci sono cazzi. Qui (in PES) pallone vero - nei contrasti ma anche e soprattutto nei cross e nelle minelle da fuori - dall'altra parte Super Tele da 20 grammi un po' sgonfio chel'abbiamotenutotropponelcofanodellaUno. Quando calci a rete, lo senti, non ti chiedi dove sia finito il pallone oh toh ho segnato."

Bene il post relativo al nuovo FIFA � finito. Mi sono occupato anche io dell'odiosa querelle FIFA vs. Pro Evolution Soccer: chi � pi� figo? Ho scritto di Inter, di calcio, di videogiochi ma solo per ingannare il tempo al posto di dormire. Attivit� decisamente sopravvalutata.

Getfit Experience - Quarta Parte [Sono fatti miei]

2009-09-29T08:51:18Z

Il centro getfit di via Meda � un mix tra la fabbrica di cioccolato nella versione originale con Gene Wilder e un autolavaggio. All'interno di questa struttura ci sono incomprensibili oggetti come fioriere quadrate nere alte un metro e mezzo senza fiori, murales di arte concettuale concettualmente piuttosto brutti e tantissimi gradini trasparenti un po' dappertutto. E' tutto talmente pulito, lucido e invitante che viene voglia di addentare bacheche o assaggiare le poltrone color cioccolata all'ingresso. Come Augustus. Al posto degli Umpalumpa, tuttavia, ci sono due energumeni vicino ai 100 Kg. Finalmente in una palestra getfit gente che fa palestra con una certa intensit�. E sono anche simpatici. Non lo dico solo perch� potrebbero farmi del male senza alcuna fatica. Se qualcuno vuole mettere su massa in questo centro pu� andare sul sicuro. Anche logisticamente: ci sono dei soffitti che in sala superano i tre metri e gli spazi sono molto molto larghi. Un po' sacrificata l'area pesi, ma ho visto ogni genere di macchina technogym da quella per allenare i muscoli delle fossette e quelli che sviluppano i muscoli per girare pagina. Da fuori, tuttavia, il centro sembra uno di quei vecchi garage multipiano di Milano. Via alla preziosa scheda tecnica:

Come si raggiunge: siamo in una zona piuttosto tranquilla. E non lo dico perch� conosco bene quella parte di Milano visto che � l� la mia scuola superiore e da l� ho cominciato a bigiare. Parcheggio a spina di pesce con met� macchina sul marciapiede in via Meda e in piazza Cermenate.

Parlare: quello di via Meda � uno dei pochi centri in cui ci si pu� permettere il lusso di non portare l'iPod o il libro perch� si riesce a comunicare. Sar� il volume della musica, gli istruttori pronti alla battuta eppure mi � capitato di scambiare quattro parole con una persona l� per correre. Aveva una cresta bionda. Non mi era mai successo.

Comparto grafico: il centro � stupendo. C'� un groviglio di scale con moquette, una piscina con luce diffusa molto bassa, pi� da cocktail bar che vasca olimpionica vista la presenza di una colonna in mezzo a una corsia, e degli spogliatoi tipo film di Vanzina anni '80.

Attrezzi: macchine, ovviamente, nuovissime. Fortunatamente ci sono anche cavi e multipower che alcune volte nei centri getfit, ad esempio a Lambrate, non ci sono. Rastrelliere piuttosto corte visto che di pesi "pesanti" ce n'� pochi. cenno particolare per l'area fcardio al piano pi� alto. La posizione dei tapis roulant � a tutto vantaggio dell'osservazione antropologica dell'animale da palestra. Si corre vedendo tutto il centro. Si nota chi entra, chi esce, chi chiacchera al posto di allenarsi, chi ci prova con qualche ragazza con la cresta bionda, si immaginano le chiacchierate.

Colonna sonora: una sorta di musica new age registrata sotto il ponte della Ghisolfa con un pizzico degli Air. Insomma rumori della citt� e qualche ritmo fighetto. Non so dire altro.

Characters: tutto gira intorno agli istruttori di sala che, notoriamente, sono il vero motore di una palestra. Sono loro che fanno conoscere le persone. Ed essendo gente allenata ci si pu� fidare anche di pi� rispetto ai commessi degli altri centri.

Ed anche questo post � fatto. Credo sia abbastanza equilibrato e diplomatico. almeno non si offende nessuno con le braccia grandi. Ma magari aiuta qualcuno a scegliere saggiamente a quale multinazionale dare un sacc de dan�. Oggi pomeriggio in via Lambrate per uno sforzo fisico molto intenso: cyclette con partita di Champions dell'Inter. Le altre puntate della getfit experience qui, qui e qui.

Getfit exprerience - Parte terza [Sono fatti miei]

2009-09-20T06:21:55Z

Il bello della getfit di via Piranesi � che c'� una piscina che � grande la met� di una piscina vera. Quelle degli altri centri getfit sono meno di un quarto. Tolta la comodit� di aver una piscina e - ma s� - anche il piacere di incontrare una ragazza del personale addetto con gli occhi e la carnagione di Eva Mendes (che per� ho sentito dire proprio ieri a Iris che ha amato molto "L'ultimo bacio" e "Ricordati di me" di Muccino quindi l'amo gi� un po' meno), tutto il resto, purtroppo, non va bene. In questi anni mi � capitato di frequentare palestre senza acqua calda e senza armadietti ma erano in un contesto che per essere goduto a pieno non aveva bisogno n� di acqua calda n� di armadietti. Del resto alla Tana delle Tigri non puoi sperare di trovare i mobili della Kartel. Se ci sono c'� qualcosa che non va. Alla getfit di via Piranesi c'� qualcosa che non va. Intanto gi� la disposizione dell'ingresso e dei tornelli sembrano pi� una dogana o un carcere femminile. E' impossibile andare negli spogliatoi senza che le ragazze alla reception lo notino. A differenza degli altri centri di Milano i cancelletti sono l� a un passo. La stessa situazione del protagonista di Terminal che chiede inutilmente un visto ogni santissimo giorno. E in effetti io mi sento imbarazzato come Tom Hanks tutte le volte che sono da quelle parti. Ma passiamo alla dettagliatissima scheda tecnica del primo centro getfit di Milano decisamente sotto la media di tutti gli altri frequentati sinora.

Come si raggiunge: parallela a viale Forlanini. Chi si allena di pomeriggio dopo le 17 � spacciato a meno che non arrivi da viale Romagna. Allora in quel caso potrebbe anche evitare code. Le possibilit� di parcheggio sono abbastanza buone grazie a una viuzza perpendicolare a Piranesi con parcheggio creativo aperto a tutti e viottolo privato con parcheggio a lisca di chiss� quale pesce.

Gentilezza: non pervenuta. Nessuno sorride. Gli inservienti si trascinano tristemente. Le ragazze all'ingresso, mi spiace dirlo, non salutano quasi mai. Io, per avere materiale sicuro su cui scrivere i miei post, a volte, recito il ruolo del cliente che ha un problema. Beh una cosa � certa: se lo fossi davvero sarebbero solo cazzi miei. Per entrare, com'� noto, bisogna avere la terribile tessera interclub che con un nome cos� altisonante si pu� pensare abbia al suo interno un chip magnetico, il dna del suo possessore, un lettore ottico o tutti i dati personali della propria famiglia. No, � un bigliettino in cui le ragazze di ogni centro getfit scrivono la data del giorno. A penna. Bic. Io una volta ho fatto finta di dimenticarlo a casa. La ragazza alla recption ha telefonato a casa base (il centro getfit in cui ho sottoscritto l'abbonamento) e ha detto in mia presenza: "S�, il solito. Lui dice che l'ha dimenticato a casa. Dovete rifarlo voi a questo. Noi non possiamo". Mi sono sentito come la concorrente di Telemike che durante il raddoppio nascondeva i bigliettini tra le tette.

Comparto grafico: gigantesco salone cardio che di solito utilizzo per leggere il corriere la domenica mattina, sala bislunga con macchine technogym e due rampe di scale che conducono a micro zona addominali. Spogliatoi - ma so che devono essere sistemati - messi male. Armadietti messi male. Docce messe male. Spogliatoi femminili, per�, gi� sistemati.

Attrezzi: uno dei pochi centri getfit ad avere delle spalliere. Ce ne sono ben 3. Questo � buono. Si intuisce che il centro ha i suoi begli annetti. Presente un'intera sala con macchine risalenti a una linea di una decina di anni fa, epoca in cui si piazzavano inutili carrucole nelle macchine tradizionali. Menomale che poi la cosa � rientrata. In Piranesi non � mai stata operata la sostituzione.

Colonna Sonora: senza logica. Come se qualcuno avesse lasciato la finestra aperta e si sentisse risuonare la radio da casa di qualcuno. Laura Pausini e dopo una veloce dissolvenza audio musicale sperimentale tedesca e dopo un'interferenza un rap libico e dopo una breve pausa il quartetto Cetra. Tutto in un anello sonoro senza soluzione di continuit�. E poi un sacco di maxi-schermi con Mtv.

Characters: un "+" per chi c'� in sala. Finalmente non sembra gente che stava andando all'Hollywood e ha sbagliato strada. Un "-" come detto per le ragazze alla reception. Sempre abbastanza incazzate. Lo so. E' un duro lavoro ma se proprio non ti piace lo potresti far fare anche a qualcun'altro. In pi� � l'unico centro del gruppo dove non sembra esserci molta collaborazione tra chi lavora all'ingresso e i ragazzi che gestiscono gli spogliatoi. Anche questo non � bello.

E anche quest'altro post su getfit � fatto. Ricordando questo post con le preoccupazioni di mia mamma parlando male di Anna Praderio ora ho un po' paura a scrivere cose poco gentili a una multinazionale. Gli altri post sui centri getfit di Milano, questa volta belli e "da iscriversi subito" sono qui e qui.

Futoko (The Dark Harbour) [Recensioni in milanese]

2009-09-14T16:47:41Z

L� l'� un pescadur. La�ra tut'el d�. E anca la not. Un d� ghe vegn in ment de truv� 'na mi�. Pec� che se no acurgi� che denter l'armadi de c� sua gh� una dona. Che la g� anca un fiulin! Roba de matt.

Film surreale che, si pensi a Era Glaciale proiettato in tutte le sale disponibili dei cinemi disponibili, nessuno vedr� mai. Film tristissimo che, si pensi ai film che si trovano alla FNAC che ha i film che ci sono anche alla Feltrinelli che vende film identici a Mondadori che ha lo stesso a catalogo di IBS e di BOL, nessuno riuscir� mai a trovare. Storia d'amore che, si pensi ai film che si vedono sulla televisione generalista che sono gli stessi che mandano le satellitari un attimo prima che lo facciano le digitali, non sar� facile procurarsi. Quasi impossibile, per me, imbattermi in questo piccolo grande gioiello perch� poco prima del primo lungo in programma qui ho avuto una colica renale e poco dopo un matrimonio lontano, anzi lontanissimo, da tutto. Ma alla fine ce l'ho fatta a intercettare questa storia con uno sfigato, solo, triste, silenzioso, con abiti terribili come la gloriosa giacca scamosciata con frange e tanti chili di troppo dovuti alle schifezze per single che mangia. E gi� fino a qui chiss� che voglia ha la gente normale di sentirsi raccontare una storia cos� avvincente e positiva. Vabb�. Lui � Manzo, un pescatore tristissimo che passa le giornate in completa solitudine, alcune volte senza nemmeno spiccicare una parola che a un certo punto cade nella trappola del dating, in particolare di una serata appositamente studiata perch� i rudi, e un po' grezzi, pescatori incontrino l'anima gemella. Per rendere pi� appealing il popolo del porto gli organizzatori consigliano ad ogni singolo sfigato di girare un video di presentazione in stile The Club. Non essendoci il ben noto montaggio fighetto e le domande fetide, Manzo dice alla videocamera una frase che suona pressapoco cos�: "Da anni lavoro duramente in mezzo al mare. Le mie mani sono diventate secche e ruvide. Se mi sceglierai ti amer� e accarezzer� con queste stesse mani". Geniale. Ma i pescatori che hanno di fronte questo video con regolare m.d.p. ad altezza tatami rimangono tutti a bocca aperta. Non � certo il suo eloquio ad attirare l'attenzione. Dietro il corpulento Manzo, da un armadio lasciato leggermente aperto si vede spuntare il visino di una donna e subito sotto, come un cartone animato con Scooby Doo, quello di un bambino. Entrambi hanno la bocca a culo di gallina, tipica espressione di chi si accorge di essere inquadrato per sbaglio. Qualcuno in sala dice persino "sembrano due fantasmi". Ancora geniale. E Manzo, torna a casa e si arrabbia. Ma poi accetta in casa le persone che si nascondevano nella propria dimora e, infine, conosce l'amore. E poi di nuovo l'angoscia.

Bene la recensione � finita. Avrei potuto parlarne qui. Come faccio di solito quando guardo film giappi, ma non si � ancora capito se il sito continuer� a esistere oppure no. Anche se ho fatto di tutto per demolire Futoko - The Dark Harbour, il consiglio � guardatelo. Per capirne di pi� qui. Ma a meno che non siate a Milano per il Milano Film Festival, sar� impossibile. Quindi perch� lo recensisco? Non lo so.

(foto da Japan Times Online)

Milano Film Festival + Panoramica

2009-09-11T16:37:14Z

Interrompo per un attimo i miei report sulle migliori-peggiori palestre milanesi per un'informazione di servizio. A Milano va in scena il grande cinnemma. Come direbbe un giornalista di Studio Aperto convinto di aver fatto la battuta del momento, capito? "Mettere in scena" e "grande cinema"? Cio� non � male? Lo dicono solo quelli che ne sanno. E poi ridono. Dopo settimane di niente cittadino all'improvviso inizia una maratona incredibile di film imperdibili che inizia con il Milano Film Festival e continua con Panoramica, la doppia panoramica Locarno-Venezia. Non dico prima cosa vedr� ma mi lascio trasportare dalla fantasia del momento. Sicuramente stasera Futoko con la sua geniale trama che vado a copincollare alla fine di quest post che cos� come � iniziato � gi� bello che andato:

La storia di Manzo, gigante molto (troppo?) buono, pescatore solitario che a quaranta anni non ha ancora trovato una donna, candido e ingenuo quanto diffidente ed enigmatico. Un giorno, dopo aver guadagnato una sonora figuraccia a una festa per single, Manzo scopre che una mamma e suo figlio vivono nascosti nel suo armadio. (more info here)

Getfit Experience - Seconda Parte [Sono fatti miei]

2009-09-03T10:58:01Z

Al fantastico centro di via Ravizza mancano solo il Signor Roarke, Tatoo e delle ragazze sorridenti a dare delle corone di fiori a tutte le persone che hanno di fronte. Ci sono un sacco di piante fintamente esotiche, quadri ispirati da correnti pittoriche tipo quelle inventate da Telemarket, parquet lucidati e un tipico baretto sulla spiaggia senza spiaggia. Siamo sempre a Milano (zona ovest qui). Ma sembra di essere a Fantasilandia. E' tutto fintissimo. E bellissimo. Non posso dire nulla sulla miriade di sale e salette per i corsi di aerobica presenti nella struttura perch� non faccio nessun lavoro aerobico se si eccettua quello che porto a termine (peraltro agevolmente) spostandomi dal divano al frigo e viceversa. Tuttavia, si ha la sensazione che gli spazi siano davvero sterminati. Nonsolomoda quando esisteva avrebbe parlato di "citt� come ripensamento, limite precario di usi diversi" che in italiano vuol dire: a Milano l� dove c'era un garage o un mobilificio ora c'� qualcosa messo su da una multinazionale. L'area a disposizione per la cultura del fisico � talmente vasta che per entrare negli spogliatoi non ci sono delle vere porte. C'� un incredibile gioco di muri che delimitano sale gigantesche, incroci che sembrano usciti da un FPS e un numero incredibile di locali rialzati occupati da cyclette e altri macchinari cardio. Vista la mancanza di porte si sfila per le vie del centro getfit di via Ravizza con la paura di finire in casa di qualche signora anziana di via Marghera, De Angeli o viuzza che vuoi o, peggio, finire nello spogliatoio femminile. L'armadietto con puff bianco latte attaccato nello spogliatoio, ho stimato, costa come tutti i mobili IKEA comprati da me in tutta la mia vita. Doccia con padellone millespruzzi al posto del triste sifone di altri getfit milanesi. Culturista color cioccolata bassina, ma stupenda a tirare su l'impossibile. Questa in rapida sintesi le cose pi� belle che ho notato nelle due ore passate l�. Ma passiamo alla scheda tecnica:

Come si raggiunge: parcheggio molto molto difficoltoso. Siamo in una delle zone pi� trafficate di Milano. Se ci si allena di sera poi c'� qualche problema in pi�: la zona si riempie per il terrificante rito dell'aperitivo. Il parcheggio a pagamento � d'obbligo in tutti i periodi dell'anno tranne quello in cui sono stato io!

Rigidit�: � tutto rigidamente diviso. Mi viene in mente quel pezzo di Grillo su Milano 3 che faceva pi� o meno cos�. "C'� un laghetto con il cartello LAGHETTO. Un ponticello con scritto PONTICELLO". Morale � tutto perfetto. Preciso. Pulito. Asettico. Non c'� molto spazio per l'iniziativa e la creativit� dell'utente. Per dire, se uno deve fare un super set � tutto talmente distante e staccato che deve cambiare stanza o fare un paio di rampe di scale. Forse � troppo anche se si va in palestra per sudare.

Comparto grafico e attrezzi: non vorrei essere stato poco chiaro. Quello di via Ravizza � uno dei migliori centri getfit di Milano. Il solo fornito di macchine per pesi videoludiche. Ogni attrezzo � fornito di un incredibile sistema che rende di botto inutili i personal trainer. S�, insomma quei ragazzi in polo grigia che normalmente non hanno il fisico da personal trainer. Si tratta di una serie di sensori che registrano l'intensit� del movimento effettuato, tengono conto del tempo di riposo e, tramite una chiavetta, registrano progressi in tempo reale. Lo smanettamento videoludico si sposa con l'attivit� fisica. Apoteoico!

Colonna Sonora: un misto di colonna sonora di film testosteronici anni '80 tipo Over the Top o Rocky 4 e le robe che negli anni '90 metteva su Albertino durante il Deejay Time. E come gi� nei '90 viene da chiedersi: chi ha voglia di sentire robe da discoteca alle due e mezzo del pomeriggio? Lo so. In realt� di gente che vuole ce n'�. Comunque, bisogna portare l'iPod. Visto che qui ho citato anche cosa ascoltavo dico che a questo giro avevo l'ultimo di Jason Lytle.

Characters: C'� della simpatia in via Ravizza. Sar� perch� siamo in una zona di Milano in cui imperversa la cultura dell'aperitivo: dalle 18-21 in cui la gente beve alcolici, mangia grassi saturi al posto di cenare e non litiga. Oppure perch� la zona � ricca di centri sportivi tutti molto simili e tutti dello stesso livello di prezzo. Un voto meno via Cagliero, ma si continua ad avere a che fare con persone a modo. Donne. I clienti invece sono davvero selezionati. Fighetti, si potrebbe dire se non farebbe sembrare fighetti a scriverlo. Ma nulla che il tris di magliette colorate Domyos di Decathlon non possano gestire senza far sfigurare chi le indossa.

Bene il post � finito. Mi sembra anche, come direbbe il presidente Moratti simpatticco. Niente di che. Sempre un post di uno che ha passato Agosto a Milano. Quindi sempre un pochino triste. Domani faccio un salto in via Meda. Per l'occasione ho nuovi giochi per PSP. Poi dico.

Getfit exprerience [Sono fatti miei]

2009-08-27T21:31:21Z

Non conosco i costi dei traghetti per le isole greche, non raggiungo la Liguria ogni benedetto venerd� e, di low cost, a dire il vero, non so niente. Sopratutto perch�, quando vado in vacanza spendo sempre un sacco di soldi. Se c'� da pagare io pago. Tutto questo giro di parole solo per dire che io in vacanza non vado quasi mai. Non son capace. Eccetto, ovviamente, questa cosa dei soggiorni a Mandello. In Agosto resto a Milano e mi abbono alle palestre della citt�. Quest'anno � il turno di Getfit che grazie a un geniale accordo permette di andare liberamente in tutte le sedi di Milano. Il tour � iniziato dalla sede di via Cagliero che vado a recensire sperando di fare cosa gradita a tutte le persone che prima o poi prenderanno in considerazione la malsana idea di iniziare a condurre una vita sana:

La sede getfit di via Cagliero � incastonata in un complesso residenziale a met� tra Quartieri Spagnoli di Napoli e la sede Il Cigno del progetto Dharma di Lost. L'ingresso non d� sulla strada ma da via Cagliero, appunto, si notano una serie di angoscianti vetrine abbassate con l'insegna Getfit che fanno assomigliare il tutto a una banca abbandonata da vent'anni. Dentro l�, distribuiti su quattro piani, ci sono: una palestra pesi, una zona cardio, una piscin�tta (alla milanese perch� piccola), una sala corsi, una zona thermarium (ma senza zona fanghi come in altre Getfit).
Io, mi son messo subito a leggere Linus su una cyclette, come direbbe Crozza pacatamente. Poi mi sono innamorato di tutte le personal trainer presenti in sala pesi. Poi ho nuotato. Le ragazze all'ingresso, cosa incredibile, (prima o poi mi occuper� anche di quelle delle altre sedi del gruppo e saranno dolori!) sono gentili. Fanno battute. Si ride. Insomma si tratta di gente che qualcuno potrebbe anche definire amichevole. Persone a cui non sei costretto a dare qualche soldo extra per avere un saluto. All'uscita una giovane che mi doveva riconsegnare il certificato medico mi ha detto persino "ciao Sandro". Avrei voluto sposarla. Ma andiamo al dettaglio delle prestazioni con la scheda tecnica

Come si raggiunge: non vorrei dir nulla sulla logisitca perch� il mio test � falsato dal fatto che ci sono andato in agosto. Siamo sempre nell'incasinatissima zona Melchiorre Gioa. Peraltro io non lascerei per 2-3 ore incustodita la vettura. L'ho fatto perch� quella "cosa" coreana con le ruote che ho io non si pu� definire in questo modo. Al limite, c'� un parcheggio a pagamento incollato alla struttura.
Scalini: Tutti quegli scalini per accedere alla struttura sono una bella sfida. Ho pensato di aver fatto il mio e di aver bruciato abbastanza per la giornata anche solo arrivando allo spogliatoio posto sotto la piscina che � sotto la palestra che � sotto il livello del suolo!
Comparto grafico: si capisce facilmente che la release � stata appena completata. Forse c'� ancora qualche fastidioso bug da sistemare. Alludo allo spogliatoio e all'assembramento di attrezzi lasciati un po' in giro da chi svolge attivit� in piscina. A me danno fastidio, ma � vero anche che non si pu� portare Linus in acqua. Qualcosa di "fisico" bisogner� pure farlo. Ci si passa abbastanza sopra. Pochi spazi per fare gli addominali, ma tanto si fanno solo se uno non si porta da leggere in palestra come faccio da anni.
Characters: la vera nota positiva del mio test. Son tutti carini, simpatici e alla mano. I dialoghi sono ben scritti e gli script non hanno traccia di quegli imbarazzanti attimi di vuoto presenti alla Getfit di Piranesi in cui si hanno gli stessi rapporti umani che aveva Will Smith con il protagonista di Io, Robot.
Attrezzi: c'� tutto. Forse disposto in maniera un po' caotica e ravvicinata, ma proprio a voler cercare il proverbaile pelo nel proverbiale uovo.
Colonna sonora: non abbastanza brutta da non essere scelta casualmente. Non ho riconosciuto nemmeno una canzone fino al momento in cui ho sfoderato l'iPod con i Gomez. Ricordo uno "stile Jamiroquai" suonato da una garage band di Pioltello o Cernusco sul Naviglio.
Experience: assolutamente positiva. La palestra � gemellata con quella di Lambrate. Vuol dire che si pu� superare il limite imposto dal dogma getfit. Altre cose tecniche qui.

Bene il post � finito. Mi sembra anche che funzioni. Non c'� nessuna informazione davvero utile per uno che vuole iscriversi almeno non si pu� dire che io abbia interessi legati alla catena Getfit. Vado a leggere la guida di Lisbona che ho appena acquistato nella sede di via Meda. Poi dico.