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1. Ha dei momenti, non moltissimi, di cagotto alla Left 4 Dead. Il buio, ovviamente, non è lo stesso. Il sorround che ti picchia dietro il capoccino, tuttavia, ti fa abbastanza saltare sulla sedia. Per esempio, quando all'Hotel Sedgewick ti vengono incontro delle deliziose applique a tre braccia che chiunque vorrebbe avere in casa. Mica roba dell'IKEA. Qui si muovono come i ragni spia di Minority Report.

2. Finalmente lavori con Egon Spengler. Il nerd per antonomasia. Il proto-geek. Colui che ha costruito lo zaino protonico in casa con ciò che aveva a disposizione. Il tizio che hai sempre voluto essere. Quello che non è solo un acchiappafantasmi. Lui ha studiato per essere un acchiappafantasmi. Quello che usa i plumcake per far capire agli altri cose difficilissime. L'antipatico, preciso, goffo Harold Ramis che, in pratica, in Ghostbusters: The Video Game è, come si diceva una volta, "il principale".

3. Perché finalmente si ha la libertà di giocare a un gioco, obiettivamente, di melma.

4. Finalmente hai la chance di fraggare l'antipatico, il grassone, il cattivo, stupidotto omino di marshmallow. Quell'imbecille vestito da marinaretto che hai sempre odiato. Breve inciso: in realtà per via di una inspiegabile traduzione, in Ghost Busters - Acchiappafantasmi non si capisce esattamente che lo spirito evocato da Ray è un personaggio dei bambini. Per rendere meglio l'idea del tipo di uccisione che si riesce a portare a termine ora nel videogioco, si pensi alla mucca di Fruttolo. Una vacca gigantesca, molle e, probabilmente, fatta di yogurt e formaggio. Facciamo finta che la bestia, dopo aver seminato il panico per Corso Buenos Aires o Porta Romana, credendosi Godzilla cominci ad arrampicarsi, mettiamo per ipotesi, sul grattacielo Pirelli. Proprio il palazzo in cui ti trovi tu! Certo perché i Ghostbusters lavorano per il governo. Quindi se fossero a Milano lotterebbero fino alla morte per la giunta. Sei sul tetto e sei tenuto per le chiappe da chi sta in cima con te. Nella nostra metafora, a questo punto, potrebbe essere Formigoni o Penati. Quindi sei in una situazione piuttosto "al limite". Il tutto per mirare con precisione alla bestia gelatinosa con il raggio protonico. E poi farla esplodere.

5. Per sperimentare nuove armi. Gadget forse non efficaci come quelle di Deadspace o Gears of War (che tra l'altro sono in vendita!) ma decisamente all'avanguardia. Si allude allo sparamelma che in modalità secondaria spara il lacciobava, un mix tra la ragnatela di spiderman e del muco nasale verde fosforescente come la mitica trekkinglight.

6. Perché finalmente puoi provare l'ebbrezza di chiudere un fantasma in una griglia di cattura, raccoglierla da terra ancora fumante e tenerla in mano facendola penzolare come si fa generalmente con i topi. Io, per dire, dopo averlo provato nel gioco, ora stacco gli hardisk portatili che utilizzo al lavoro e li trasporto da un pc all'altro tenendoli così, dal filo, urlando: "Gli acchiappafantasmi sono tornati!". E rido. Da solo.

7. Perché c'è Slimer che - non sapevo - nelle intenzioni di Dan Aycroyd doveva rappresentare nel lungometraggio il fantasma di John Belushi. C'è scritto su Wikipedia quindi sarà sicuramente falso. Però è bello crederlo.

8. Perché, dopo aver frequentato per anni la Biblioteca Sormani e aver litigato con, grosso modo, tutti quelli che lavorano alla Sormani. Dopo aver preso a prestito libri dalla Biblioteca Braidense e aver mandato a quel paese, in media, ogni singola persona che lavora alla Biblioteca Braidense. Dopo aver occupato la sala consultazione di quasi tutte le biblioteche del sud-ovest milanese e aver provato tanto odio brunettiano molto prima di Brunetta finalmente, con Ghostbusters: The Video Game si può entrare in una biblioteca, fare una faccia cattiva tipo Michael Douglas di Storie di ordinaria follia e devastare tutto. Ma propio tutto. Se poi, ripensando a come funzionano le biblioteche chi a milan ci si fa prendere la mano e non si colpiscono i fantasmi e vabbè pazienza.

9. Per il tasto E. In questo gioco, malgrado le entità sovrannaturali, la paura, le armi e il terrore, c'è dell'amicizia. Nella trama del titolo Atari, il giocatore è una nuova recluta, l'ultimo arrivato, lo stagista malpagato, l'ultima ruota del carro, la spina. Eppure esiste un tasto E. Lo potremmo definire "tasto aiuta acchiappafantasmi". Ciò vuol dire che se offri la mano a Bill Murray per farlo rialzare da terra, poi lui, anche se sarai smelmato, svenuto o morto, la darà a te. Io amo il tasto E. Ci vorrebbe nella vita il tasto E.

10. Perché malgrado sia un gioco che ti fa sentire vecchio ha Teen come indice PEGI. Ciò vuol dire che se lo zaino protonico che fa impazzire i ggiovani piace anche a te vuol dire che, infondo, sei ancora ggiovane. Dentro.

A gentile richiesta (mia) ecco un nuovo post che così come è iniziato in un battito di Palpebre (per citare l'evento letterario dell'anno) è già bello che finito. Anche se superfluo, perché la rece per ggiovani è qui, ha dato delle grandi emozioni.

   

Finalmente sul mercato il nuovo simulatore calcistico che promette di spazzare via in un colpo solo l'ultima versione di PES, in uscita a fine ottobre, e il già disponibile FIFA 10. Nessuno è ancora sicuro sul nome che verrà dato a l'ennesimo titolo sportivo dedicato al gioco più bello del mondo, ma una cosa è certa i tizi della Mou Interactive Studios hanno lanciato una vera e propia sfida a Konami e EA. I primi render visti sono davvero impressionanti. Siamo ancora lontani dal fotorealismo di una qualunque partita di calcio giocato, ma il feedback visivo è veramente ottimo. Il Genoa-Inter sul mio 32 pollici fullHD è un match videoludico credibile. Non è una partita vera, ovviamente. Tuttavia, i giocatori sembrano veri. I movimenti sono piuttosto fluidi. Le textures usate per il pubblico ricercate. Gli HUD, le indicazioni a schermo, sono ovviamente quelli usati da SKY, ma tanto quella che abbiamo di fronte non è mica una partita vera. C'è da giurare che sui forum di appassionati si potrà trovare, come avviene già oggi per PES, un'infinità di materiale aggiuntivo come il logo della RAI o quello delle tante televisioni locali che parlano di calcio h24 7 su 7. Come si potranno aggiungere le voci dei propri commentatori preferiti per rendere il più credibile possibile un match di calcio virtuale come questo Genoa-Inter 0-5 una partita, vietato ridere, con Julio Cesar senza voto, un goal da 54 metri, 0-3 alla fine del primo tempo e una ventina di tiri in porta senza che giocasse un attaccante di ruolo. Lo so, sulla plausibilità del gioco, bisognerà lavorare ancora parecchio.

In un gioco di sport basato sul calcio, visto il livello tecnologico raggiunto dalle moderne piattaforme, si finisce spesso a parlare di dettagli. Il giocatore, specie il più nerd, tende ad accorgersi di piccole sfumature di game design. Lo stadio che si vede nella partita giocata ha proprio la struttura e il tipo di inquadrature tipiche dello stadio di Genoa e Sampdoria. Il livello di dettaglio scelto per il terreno e i giochi di luce all'interno del rettangolo di gioco fanno capire che il motore fisico usato sia molto performante. Forse i character design hanno voluto esagerare con il set di movimenti disponibili. Se Maicon non facesse tutte quelle smorfie e Mourinho quegli strani gesti a chi gioca sulle fasce potremmo anche parlare di "resa credibile". Dai non ci sono essere umani con quei visi. 

L'IA (Intelligenza Artificiale) dei giocatori lascia ancora a desiderare. Muntari, per esempio, si muove per il campo senza logica. Un giocatore di calcio, ovviamente, non si spingerebbe mai così tante volte in zone tanto inutili. Fastidioso il bug Balotelli che mena come un FPS in cui si spara agli zombi. 

Anche i movimenti dei portieri non sono esenti da critiche. Amelia, per dire, non prenderebbe mai un goal da centrocampo e per di più al volo. E' un nazionale, mica l'estremo difensore di una squadra di dilettanti. Forse anche sulla fisica del pallone bisogna ancora fare riflessioni. Qual è quel gioco di calcio in cui si può segnare così facilmente e da così tanti metri?



Il giudizio finale rimane molto basso. Questo simulatore non simula partite di calcio vero. Il titolo deve subire parecchi cambiamenti. Difficile elencarli tutti: Genoa e Inter militano nello stesso campionato oppure le leghe sono costruite come il Campionato Master di PES in cui si prendono squadre minori solo per fare numero? Il valore tecnico dei giocatori, nella fattispecie Viera, a che stagione fa riferimento? In attesa dell'uscita sul mercato tanto vale occupare il tempo con lo sport vero. Cià cosa fanno in tv?

(foto fornite da calcioblog.it)

Un blog che si occupa principalmente di videoludere e di tempo perdere non può non ricordare la rivista di videogiochi più cool delle riviste di settore cool. E infatti lo fa. Giunta al numero 18 e disponibile qui - signore e signorine - Babel! Ecco i punti forti di questa fanzine di recensioni e approfondimenti.
Solita piccante rubrica del me amis Vincenzo "vitoiuvara" Aversa già noto per il Corso per Videogiocatori Professionisti che in Babel è owner della geniale Esco di rado (ma gioco pure troppo) in cui in questo numero si legge: "Quando ho deciso di comprare un iPhone, perché sono un fico anche io perlopiù, mi sono lanciato a fionda alla ricerca di tariffe convenienti. Dopo una settimana di asterischi, spiegazioni poco chiare e tentativi di truffa veri e propri, mi sono sentito un filino spaesato. La verità, quando si ha a che fare con le compagnie telefoniche,non esiste. Il loro è un mondo di affermazioni vere, ma non per tutti. Il loro è un mondo dove qualcuno cerca costantemente di infilartelo nel culo. Ahi. Quando leggo una recensione di un videogioco, invece, sono certo che dall’altra parte si voglia solo il mio bene". Poi specialone di Simone Tagliaferri sulle donne presenti nei videogiochi ma assenti dalla realtà e da qualunque forma di narrazione plausibile. Speciale Racing game. Ma anche seconda parte dello speciale di Gianluca Girelli sul concetto di realtà virtuale, recensioni di Arkham Asylum, WET, Dirt 2, Fatale (già inserito nella mia whish list dopo Ghostbusters: The Game e Cities XL), Need for Speed. Shift e tante altre chicche tra cui la nuovissima rubrica Times waits for nobody da cui copincollo: "Visto che Babel lo stampate in ufficio e a star dietro a tutti i titoli da me giocati, in termini di numero di pagine, farebbe girare troppe teste, è nato Time waits for Nobody. Una serie di uscite colme di ogni ben di dio Made in Japan, in un’orgia cromatica pensata per rovinarvi la vista prima ancora di iniziare a giocare!"

Io, un giorno, ho conosciuto i ragazzi che hanno prodotto, girato e montato Scrivere/New York. Da allora leggo romanzi ambientati a Milano. Meglio se gialli, noir, neri, morti, feriti e un po' tristi. In segreto, ma mica tanto, spero un giorno di riuscire a fare uno Scrivere/Milano. Oggi ho finito un libro di Giuseppe Genna ambientato (anche) a Milano. Alludo a Non toccare la pelle del drago. Oltre agli avvenimenti che vengono raccontati e al ritmo di questo thrillerone tra la Brianza e la Cina, personalmente, mi piacciono i riferimento a quello che potrebbe dire ma non dice. La narrazione è condita di riferimenti, considerazioni geopolitiche (presa da qua). Mi spiego meglio: si caratterizzano i personaggi e le situazioni narrate con gli stereotipi, i rumors, i pettegolezzi Milano anni 2000. Mi piace come vengono elaborati i giuidizi e pregiudizi sui cinesi a Milano. Sembra di sentire i vecchi che discutono mentre guardano gli scavi al mattino prima di andare a comprare Libero o Il Giornale. Sembra di ascoltare qualche quarantenne in crisi che dà la colpa ai cinesi perché gli rubano il lavoro. In realtà glielo comprano. Che è ben diverso. Si sentono i ggiovani che parlano male di coetanei con capelli molto strani, ma che a poco più di trent'anni hanno già sei ristoranti, due sartorie e quattro lavanderie. E non hanno fatto nessun master in comunicazione o marketing. Ma sempre si capisce che Genna (magari non è vero) ne sa di più di quello che scrive. Non può dirci tutto. Vorrebbe, ma non può perché in realtà dietro a personaggi ci sono persone normali. Magari è solo una mia sensazione. Ma lo considero il più grande talento di questo scrittore che ho anche conosciuto tanto tempo fa. Ad ogni modo consiglio questo libro. Tanto è vero che un domani, o anche dopodomani, dovessi riuscire a fare un mio Scrivere/Milano, uno dei capitoli sarebbe proprio sui cinesi milanesi. Metto un estratto per dimostrare che l'ho letto davvero:

Sulla tangenziale, rientrando a Milano, mentre si alzava dall'asfalto una nebbia spessa di fumi di scarico, e si procedeva a passo d'uomo. Vide i grattacieli sporchi, orologi elettronici rosso acceso sulle facciate dei grattacieli, le stanghe dei numeri rotte, orari assurdi di cifre inestenti irradiate nell'aria sporca. I tir sembravano enormi buoi, secolari e annoiati dal tempo.

Il cielo era terso, ma non si riusciva a penetrare la nebbia degli scarichi.

Rientrato a Milano, in viale Certosa, fu bloccato dauna manifestazione di protesta dei lavoratori di Postalmarket: stavano per essere licenziati tutti. 

Cercò la sirena nella Bmw degli zurighesi. La trovò. L'accese. Si fece strada nel traffico immobile. Si liberò.

Quando fu libero dal traffico si rese conto che non sapeva dove andare. In questura? A Casa? Dove?

Bene il post è finito. Mi sembra anche bello carico di elementi. Ma pur sempre un post "da venerdì". Per il weekend grande maratona Ghostbusters The Game. Come dice il mitico Boni: "Io. Non la perderei".

Dopo le prime 24 ore passate con il nuovo FIFA vorrei scrivere (rigorosamente a caso) le prime impressioni a proposito di questo gioco gigantesco se non nella qualità (che devo ancora verificare in dettaglio) almeno nelle dimensioni. Durante l'istallazione mi sono addormentato. Davvero.

1. Caressa e Bergomi alle telecronache si comportano meno da opinionisti di una tv locale tipo Elio Corno e molto di più da Life Coach. In modalità Professionista Club e Nazionale di FIFA 10, è noto, si può creare un giocatore, donargli delle caratteristiche fisiche, conferirgli un determinato bagaglio tecnico e dedecidere il più piccolo e insignificante dettaglio come usare polsini bianchi "alla Zamorano" o tenere calzettoni abbassati "alla Veron". Al debuto a S.Siro, appena toccata la prima palla, ho sentito dire: "Con costanza e determinazione di può raggiungere qualsiasi risultato". Le battutine di Caressa sembrano ridotte all'osso. Il saggio Bergomi vuole bene un po' a tutti.

2. Il sistema si aggiorna in continuazione. Ma proprio in continuazione. Si aggiorna tutto. Questa sera il ticker delle notizie mi ha comunicato che Cannavaro era positivo all'esame antidoping battendo il TG1. Davvero. Senza una connessione a internet conviene giocare a Sensible.

3. I tifosi di FIFA 10 sono tutti ragazzi dell'oratorio. Dicono frasi come "Noi vogliamo questa vittoria!" e durante le fasi più concitate di sentono suggerimenti come "Dai! Fagli il tunnel!". Tutta gente a modo.

4. FIFA 10 sembra Lost. Quando le squadre entrano in campo e i giocatori si scaldano nel sottopassaggio che conduce allo stadio parte una velocissima serie di scene con un audio strozzato e la classica dissolvenza in bianco. Ricordi delle partite giocate l'anno precedente nello stesso stadio o premonizioni di quello che capiterà dopo il fischio iniziale? Flashback o flashforward? Tutta roba inquietante, ma bella.

5. La EA deve ancora lavorare parecchio sui capelli. Appena creato il mio giocatore (lo ammetto la modalità allenatore non l'ho quasi toccata) mi sono fatto subito un sacco di capelli alla Fernando Redondo o alla Paulo Sosa i due giocatori migliori di tutti i tempi. Almeno dal punto di vista tricotico. Eppure sembrava avessi in testa delle alghe colorate con il lucidascarpe. FIFA deve crescere ancora molto nel rendere credibili le chiome. Comotto sembra Buttiglione. Per dire.

6. Uno che arriva da PES e vuole passare dall'altra sponda (videoludicamente parlando) ha bisogno di un po' di amicizia. Delle indicazioni sicure da parte di EA. Chessò un customer care per chi da anni tira in porta con il tasto 2. L'assegnazione dei comandi del joypad è un casino. Quella della tastiera è più semplice. Ma chi gioca a calcio con la tastiera e il mouse? Dai, andiamo.

7. FIFA 10 ha dei buoni momenti comici. Gli osservatori mandati a vedere il Milan dicono: "Possono rivelarsi pericolosi quando avanzano centralmente". Ho riso parecchio.

8. La stagione di FIFA 10 si sovrappone il più possibile a quella della Serie A. Al punto che se fosse uscito ad Agosto probabilmente non avrei fatto la tessera per le partite dell'Inter. La prima di campionato con il Bari, a differenza dell'inspiegabile pareggio visto ad agosto, è finita 5-0 e durante il match ho messo due volte Milito di fronte al portiere. Lo stile di Paté (che si vede nelle foto) mette insieme la ruvidità di Oliviero Garlini, la classe di Dennis Bergkamp e la caparbietà di un Paul Ince italiano (sono stato ammonito più o meno sempre).

9. Il Live Season non ho capito esattamente cosa sia. C'è una foto di Benzema che esulta e una serie di copy simili a quei coupon che arrivano via posta un giorno sì e uno no tipo "Lei oggi ha vinto 150 mila euro". Ma sembra bello. Credo non ci sia nessuna enciclopedia britannica da acquistare.

10. Punto serio per donare utilità al post. Il movimento dei giocatori è realmente a 360 gradi. Effetti ambientali dentro e fuori dal campo da cinebrivido e colonna sonora stupefacente (e non perché ci sono anche pezzi reggae). I tiri in porta non sono ancora come quelli di PES. Come fa notare il me amis Alessandro "La fisica del pallone resta anni luce avanti. Non ci sono cazzi. Qui (in PES) pallone vero - nei contrasti ma anche e soprattutto nei cross e nelle minelle da fuori - dall'altra parte Super Tele da 20 grammi un po' sgonfio chel'abbiamotenutotropponelcofanodellaUno. Quando calci a rete, lo senti, non ti chiedi dove sia finito il pallone oh toh ho segnato."

Bene il post relativo al nuovo FIFA è finito. Mi sono occupato anche io dell'odiosa querelle FIFA vs. Pro Evolution Soccer: chi è più figo? Ho scritto di Inter, di calcio, di videogiochi ma solo per ingannare il tempo al posto di dormire. Attività decisamente sopravvalutata. 

Il centro getfit di via Meda è un mix tra la fabbrica di cioccolato nella versione originale con Gene Wilder e un autolavaggio. All'interno di questa struttura ci sono incomprensibili oggetti come fioriere quadrate nere alte un metro e mezzo senza fiori, murales di arte concettuale concettualmente piuttosto brutti e tantissimi gradini trasparenti un po' dappertutto. E' tutto talmente pulito, lucido e invitante che viene voglia di addentare bacheche o assaggiare le poltrone color cioccolata all'ingresso. Come Augustus. Al posto degli Umpalumpa, tuttavia, ci sono due energumeni vicino ai 100 Kg. Finalmente in una palestra getfit gente che fa palestra con una certa intensità. E sono anche simpatici. Non lo dico solo perché potrebbero farmi del male senza alcuna fatica. Se qualcuno vuole mettere su massa in questo centro può andare sul sicuro. Anche logisticamente: ci sono dei soffitti che in sala superano i tre metri e gli spazi sono molto molto larghi. Un po' sacrificata l'area pesi, ma ho visto ogni genere di macchina technogym da quella per allenare i muscoli delle fossette e quelli che sviluppano i muscoli per girare pagina. Da fuori, tuttavia, il centro sembra uno di quei vecchi garage multipiano di Milano. Via alla preziosa scheda tecnica:

Come si raggiunge: siamo in una zona piuttosto tranquilla. E non lo dico perché conosco bene quella parte di Milano visto che è lì la mia scuola superiore e da lì ho cominciato a bigiare. Parcheggio a spina di pesce con metà macchina sul marciapiede in via Meda e in piazza Cermenate.

Parlare: quello di via Meda è uno dei pochi centri in cui ci si può permettere il lusso di non portare l'iPod o il libro perché si riesce a comunicare. Sarà il volume della musica, gli istruttori pronti alla battuta eppure mi è capitato di scambiare quattro parole con una persona lì per correre. Aveva una cresta bionda. Non mi era mai successo.

Comparto grafico: il centro è stupendo. C'è un groviglio di scale con moquette, una piscina con luce diffusa molto bassa, più da cocktail bar che vasca olimpionica vista la presenza di una colonna in mezzo a una corsia, e degli spogliatoi tipo film di Vanzina anni '80.

Attrezzi: macchine, ovviamente, nuovissime. Fortunatamente ci sono anche cavi e multipower che alcune volte nei centri getfit, ad esempio a Lambrate, non ci sono. Rastrelliere piuttosto corte visto che di pesi "pesanti" ce n'è pochi. cenno particolare per l'area fcardio al piano più alto. La posizione dei tapis roulant è a tutto vantaggio dell'osservazione antropologica dell'animale da palestra. Si corre vedendo tutto il centro. Si nota chi entra, chi esce, chi chiacchera al posto di allenarsi, chi ci prova con qualche ragazza con la cresta bionda, si immaginano le chiacchierate. 

Colonna sonora: una sorta di musica new age registrata sotto il ponte della Ghisolfa con un pizzico degli Air. Insomma rumori della città e qualche ritmo fighetto. Non so dire altro.

Characters: tutto gira intorno agli istruttori di sala che, notoriamente, sono il vero motore di una palestra. Sono loro che fanno conoscere le persone. Ed essendo gente allenata ci si può fidare anche di più rispetto ai commessi degli altri centri.

Ed anche questo post è fatto. Credo sia abbastanza equilibrato e diplomatico. almeno non si offende nessuno con le braccia grandi. Ma magari aiuta qualcuno a scegliere saggiamente a quale multinazionale dare un sacc de danè. Oggi pomeriggio in via Lambrate per uno sforzo fisico molto intenso: cyclette con partita di Champions dell'Inter. Le altre puntate della getfit experience qui, qui e qui.

Il bello della getfit di via Piranesi è che c'è una piscina che è grande la metà di una piscina vera. Quelle degli altri centri getfit sono meno di un quarto. Tolta la comodità di aver una piscina e - ma sì - anche il piacere di incontrare una ragazza del personale addetto con gli occhi e la carnagione di Eva Mendes (che però ho sentito dire proprio ieri a Iris che ha amato molto "L'ultimo bacio" e "Ricordati di me" di Muccino quindi l'amo già un po' meno), tutto il resto, purtroppo, non va bene. In questi anni mi è capitato di frequentare palestre senza acqua calda e senza armadietti ma erano in un contesto che per essere goduto a pieno non aveva bisogno nè di acqua calda nè di armadietti. Del resto alla Tana delle Tigri non puoi sperare di trovare i mobili della Kartel. Se ci sono c'è qualcosa che non va. Alla getfit di via Piranesi c'è qualcosa che non va. Intanto già la disposizione dell'ingresso e dei tornelli sembrano più una dogana o un carcere femminile. E' impossibile andare negli spogliatoi senza che le ragazze alla reception lo notino. A differenza degli altri centri di Milano i cancelletti sono lì a un passo. La stessa situazione del protagonista di Terminal che chiede inutilmente un visto ogni santissimo giorno. E in effetti io mi sento imbarazzato come Tom Hanks tutte le volte che sono da quelle parti. Ma passiamo alla dettagliatissima scheda tecnica del primo centro getfit di Milano decisamente sotto la media di tutti gli altri frequentati sinora.

Come si raggiunge: parallela a viale Forlanini. Chi si allena di pomeriggio dopo le 17 è spacciato a meno che non arrivi da viale Romagna. Allora in quel caso potrebbe anche evitare code. Le possibilità di parcheggio sono abbastanza buone grazie a una viuzza perpendicolare a Piranesi con parcheggio creativo aperto a tutti e viottolo privato con parcheggio a lisca di chissà quale pesce.

Gentilezza: non pervenuta. Nessuno sorride. Gli inservienti si trascinano tristemente. Le ragazze all'ingresso, mi spiace dirlo, non salutano quasi mai. Io, per avere materiale sicuro su cui scrivere i miei post, a volte, recito il ruolo del cliente che ha un problema. Beh una cosa è certa: se lo fossi davvero sarebbero solo cazzi miei. Per entrare, com'è noto, bisogna avere la terribile tessera interclub che con un nome così altisonante si può pensare abbia al suo interno un chip magnetico, il dna del suo possessore, un lettore ottico o tutti i dati personali della propria famiglia. No, è un bigliettino in cui le ragazze di ogni centro getfit scrivono la data del giorno. A penna. Bic. Io una volta ho fatto finta di dimenticarlo a casa. La ragazza alla recption ha telefonato a casa base (il centro getfit in cui ho sottoscritto l'abbonamento) e ha detto in mia presenza: "Sì, il solito. Lui dice che l'ha dimenticato a casa. Dovete rifarlo voi a questo. Noi non possiamo". Mi sono sentito come la concorrente di Telemike che durante il raddoppio nascondeva i bigliettini tra le tette.

Comparto grafico: gigantesco salone cardio che di solito utilizzo per leggere il corriere la domenica mattina, sala bislunga con macchine technogym e due rampe di scale che conducono a micro zona addominali. Spogliatoi - ma so che devono essere sistemati - messi male. Armadietti messi male. Docce messe male. Spogliatoi femminili, però, già sistemati.

Attrezzi: uno dei pochi centri getfit ad avere delle spalliere. Ce ne sono ben 3. Questo è buono. Si intuisce che il centro ha i suoi begli annetti. Presente un'intera sala con macchine risalenti a una linea di una decina di anni fa, epoca in cui si piazzavano inutili carrucole nelle macchine tradizionali. Menomale che poi la cosa è rientrata. In Piranesi non è mai stata operata la sostituzione.

Colonna Sonora: senza logica. Come se qualcuno avesse lasciato la finestra aperta e si sentisse risuonare la radio da casa di qualcuno. Laura Pausini e dopo una veloce dissolvenza audio musicale sperimentale tedesca e dopo un'interferenza un rap libico e dopo una breve pausa il quartetto Cetra. Tutto in un anello sonoro senza soluzione di continuità. E poi un sacco di maxi-schermi con Mtv.

Characters: un "+" per chi c'è in sala. Finalmente non sembra gente che stava andando all'Hollywood e ha sbagliato strada. Un "-" come detto per le ragazze alla reception. Sempre abbastanza incazzate. Lo so. E' un duro lavoro ma se proprio non ti piace lo potresti far fare anche a qualcun'altro. In più è l'unico centro del gruppo dove non sembra esserci molta collaborazione tra chi lavora all'ingresso e i ragazzi che gestiscono gli spogliatoi. Anche questo non è bello.

E anche quest'altro post su getfit è fatto. Ricordando questo post con le preoccupazioni di mia mamma parlando male di Anna Praderio ora ho un po' paura a scrivere cose poco gentili a una multinazionale. Gli altri post sui centri getfit di Milano, questa volta belli e "da iscriversi subito" sono qui e qui.

Cal McCaffrey l'è un vunciun. El ga i cavei che 'l me par un disperà, và in gir vestit 'me un barbun e neta mai la machina. Un dì una fioela cunt i cavei russ la burla giò sota 'l tram. Alura il sciur McCaffrey ghe vien in ment che l'è stà un queidun a sping la tusa. Dopu un para d'ur tutta che la storia chi la finis sul giurnal.

Cosa funziona:
Critica al mondo dell'editoria ai tempi dei blog, dei social network, di twitter e tutto il resto. Ma purtroppo dura solo un paio di minuti e si esaurisce con la battuta che Russle "Cal McCaffrey" Crowe rifila alla stagista ultima arrivata: “Sono qui da quindici anni e ho un computer vecchio di sedici, quella invece con tutta la tecnologia che ha può sparare anche un missile”.

Ripresa di inseguimento a piedi "stealth style" in un parcheggio. Un soldato magro con la faccia da pazzo cerca di uccidere Russel Crowe che a un segnale potrebbe scatenare l'inferno, ma che in questo film è lento, grasso e vorrebbe essere anche un po' Jeffrey "Drugo" Lebowski. Così viene ferito a una mano.

Riprese delle care e vecchie rotative con bobine di carta gigantesche, pagine di quotidiano trasformate in sottili fogli di metallo e poi parti meccaniche dai nomi astrusi come lo stecker, la taglierina, la piega o la reggia. Ah,quanti ricordi...

Cosa non funziona:
Vedere Il Gladiatore che prova la Professione Reporter è come guardare Tyson che tiene un seminario sui poeti simbolisti francesi. Non è che sia proprio così credibile.

Stereotipi a go-go. L'editore è stronzo, Il giornalista è un eroe che si batte per la verità. Il politico è corrotto. Le multinazionali sono cattive. Internet è il futuro. Ce ne erano così tanti che anche il pubblico, qui, improvvisamente ha cominciato a parlottare dicendo frasi del tipo "Non esistono più le mezze stagioni", "Il calcio è diventato brutto perché ci sono in ballo troppi soldi" e "Oramai son tutte rifatte". E, come gli attori di State of Play, tutti facevano cenno di sì alle banalità del vicino.

Ben Affleck. 

Mentre l'italiano medio prende il sole a Viserbella, al Conero o città che vuoi Win Magazine Giochi continua a uscire con disarmante regolarità. Non si è mai capito cosa volesse dire disarmante regolarità, ma si dice. Ad ogni modo il numero 61 di questa bella rivista da portare sotto l'ombrellone è piena zeppa di zombie, characters muscolosi che si muovono in ambienti "alla Mad Max", western sanguinolenti, il solito fantasy imprescindibile e in mezzo a tutta questa nerditudine c'è anche una preziosa guida strategica ufficiale a The Sims 3. Che è mia. Molto diversa da questa e decisamente più innovativa di quella allegata a questo, a cui non si ispira per niente. Insomma come diceva Francesco Boni a Telemarket: "Amici, io non la perderei!". Le firme di questa prestigiosa rivista sono queste personcine qui. Anche se svelare la loro identità non so se è una grande operazione di marketing.

 

Con tanto di mia recensione di The Sims 3. A seguire un succoso extra. Chi vuole dire la sua (anche) qui.

Qualche mese fa, io, avrei comprato questo lettore DVD recorder con hard disk. A dire il vero l'ho fatto. Ma uso il condizionale e una certa calma perché c'è sempre qualcuno pronto a stroncare acquisti di questo genere. A priori. A grandi linee di solito si sentono frasi di questo tipo:

• va che quella marca lì non è buona (peccato che in generale io non creda ci siano marche buone e quelle cattive)
• l'anno prossimo esce il modello uguale identico ma plus! (appunto l'anno prossimo)
• a pensarci bene c'è una console che con due modifiche e un adattatore fa la stessa cosa, ma almeno è una console che ti fa giocare (appunto non è un DVD recorder)
• per quegli oggetti lì non c'è mercato? (è già i Mediaworld e i Trony fanno la fame si vede)
• si ma ce l'ha il tvdecoder, l'hdmi, lo showview, l'upscaling (ah ah ah)

Ha tutto. E dico tutto. Qui c'è una spiegazione abbastanza esaustiva per dummies e anche la prova che, per citare l'immancabile Guastardo, per "gente di un certo livello": ha vinto l'EISA award 2007-2008. Pare sia uno dei migliori prodotti audiovideo prodotti in Europa nell'ultimo biennio. Qui invece c'è un thread che spiega esattamente tutte (ma davvero tutte) le cose che può fare, con quali dischi o supporti mobili le può fare, quali cavi ha bisogno per mostrarle e le mille sigle che ha. Le sigle, appunto. Per vantarmi dell'acquisto ho deciso di scriverne un sacco. Tutti gli standard di utilizzo e le modalità permesse: JPEG, MP3, Divx, DVD-R, DVD+R, EPG e fino qua ci arrivano tutti. Ma c'è anche la FR (la flexible recording), l'SD (il lettore di memory card), la simpatica registrazione relief (chevvelodicoaffare), la sbarazzina quick view, la categorica modalità ext link, il chirurgico timesplitting, il sinergico qlinking, il versatile auto renewal e poi il channel sharing, il frizzelazzing, il neverdevasting e il super squarausing. E chi più ne ha più ne metting. Potrei sostenere che l'ho scelto perché, avendo un disco interno, mi interessava l'idea (che per ora è rimasta un'idea) di cominciare a digitalizzare le centinaia di vhs che affollano la casa dei miei genitori, ma la verità è un'altra. Appare chiaro che stiamo parlando di un oggetto che si basa su una sofisticata tecnologia aliena tratta da un transformers ritrovato tra i ghiacci a inizio secolo. E' piuttosto evidente. E' sopratutto per questo che ho finalizzato l'acquisto del mio Panasonic DMR-EX87. Qui, eventualmente, c'è il manuale.

Le pagine 12-13 del Corriere della Sera di ieri sono in assoluto le migliori pagine di fantascienza che ho letto quest'anno. Avvicinate, forse, solo da questo libro. Il motivo è semplice. Perché, come nel saggio citato (che qui anobizzo), è tutto vero. Non sembra fiction. E forse anche perchè ho letto l'articolo del prode Giovanni Caprara in un contesto particolare e mi sono sentito minacciato. Ero in palestra e a un certo punto tra una notizia che fa cadere le braccia e un'altra che ti fa venir voglia di andare a vivere in Belgio, eccone una dal titolo: 2011, l'invasione dei robot. Paura. Sottotitolo: Saranno 18 milioni in fabbrica e nelle case. Gli esperti: potranno sfuggire al controllo. Penso immediatamente: una macchina sta registrando le mie pulsazioni. Forse non mi dirà mai che ho bruciato il panettone al cioccolato del giorno prima. C'è una ragione: mi odia. Sarà stata la musica dell'iPod sparata nelle orecchie ma ho vissuto un attimo di terrore. L'incipit, in effetti, non aiutava: I robot stanno per diventare un pericolo, dobbiamo pensare a come difenderci. Fermi tutti. Mi son guardato intorno e ho pensato che sarei dovuto tornare a casa, barricarmici dentro e difendere la mia morosa e i gatti da un esercito di T-1000 impazziti che prima o poi sarebbe arrivato. Leggendo l'articolo, forse autosuggestionato da anni di Urania, sono giunto alla conclusione: prima o poi avremo dei seri problemi con i robot. Poi leggo velocemente altre parti. Virgolettati che trasformerebbero la casalinga di Voghera in Sarah Connor, quella cinematografica con i muscoli e le canotte nere in stile cazzo-hai-da-guardare-vuoi-botte? ovviamente, non questa: "Le indagini dicono che ormai molti bambini prefericono il robottino al tradizionale orsacchiotto", e anche "l'esplosione nelle quantità di queste macchine e soprattutto la loro intelligenza sempre più sofisticata amplia, infatti, la possibilità che possano sfuggire al controllo", ma sopratutto "(...)nessuno controllo sugli androidi". Quando finisco lo specialone apocalittico sono davvero di cattivo umore. Spaventato. Temo che la mia Matiz sia in realtà un Transformers che non vuole farmi tornare in zona Lambrate. E una volta a casa c'è lui. Me l'hanno regalato due giorni fa. Ha già terrorizzato uno degli altri gatti. Anche tra le mura amiche sono in pericolo. Qui e qui ci sono alcune prove. Si nota come il micio vero dorma sempre con l'occhietto semiaperto. Non riesco a trovare nemmeno il vano in cui si levano le pile al perfetcpetzzz. Ci sarà? Per ora respira tranquillo e ogni tanto fa le fusa.